dimanche 30 décembre 2012

2012, on ne m'y reprendra plus.

Bonjour a tous et très bonne avant dernière journée de 2012.
On ne va pas se mentir, les rimes sont parfois de mise dans certaines situations, et je peux clamer haut et fort, que OUI, 2012, Annee de la Loose.
De la méchante loose meme.

Et en tant que musicienne qui aime les alexandrins et autres billevesées du genre, je reste fidèle a mon habitude de trouver a chaque année sa nouvelle rime, et vous imaginez bien que pour celle qui arrive,je ne me suis pas trop cassée la tete. 
(tous ensemble)....
2013...........Année de la baise. 

Bon, ca c est fait. Petite blague aussi vulgaire que beauf que je me devais de faire puisqu'il est de toute manière évident qu'on vous l'a faite avant moi, et qu'il n'existe pas d'autres rimes avec la terminaison "-eize"....(sinon yavait "obèse",mais, franchement, ais je besoin de développer? )
BIEN.

L'an 2013 ne pourra pas être PIRE que 2012.On est d'accord.
Deja parce que j'ai décidé que le 13 porterait chance. Ensuite parce qu'on a évité la fin du monde y'a 10 jours donc a partir de la, je pense que nous sommes une race qui a le cul plutôt bordé de nouilles chinoises.
Comme je l'ai déjà dit a certains de mes sujets et autres troubadours d'amis (je suis d'humeur médiévale aujourd'hui), je ne vais pas prendre des résolutions pour la nouvelle année puisque de toute manière je ne les tiens jamais et quand j'arrive -sur un malentendu- a amorcer un début d'effort pour l'une d entre elles, le destin s'en mêle et ça se barre directement en chupa chups.

Faisons deja un brain-storming de 2012,dans les bons,et les moins bons moments.
OUT
-3 rejets en maisons de disques.
-1 tres tres TRES mauvaise expérience de la vie en collocation (en meme temps emménager avec un espagnol qui n'a jamais vu une eponge a récurer de sa vie , qui ne sait pas se faire cuire une tortilla sans l'aide de sa mère comme commis, et qui pense que les lettres avec le sigle E.D.F sont des cartes postales, il est clair que nous n'aurions de toute manière pas fait long feu ensemble.)
-4 ruptures amoureuses.Deux blonds,deux bruns. Un ingé,un étudiant en cine,un financier,un restaurateur.Au moins j'aurais touché a tous les corps de métiers.Sans succès.
-2 décès familiaux.
-1 déménagement
-2 emplois jusqu'à ce que je jette le tablier en me jurant que plus jamais je ne serais exploitée pour 8e de l'heure.
-2 enormes chutes (465 bleus)
-un iphone neuf,puis explosé a son tour.

IN
-2 naissances (l'équilibre est retrouvé)
-des rencontres incroyables
-des dizaines de chansons écrites et composées
-1 album enregistré
-1 clip
-1 année d'école de theatre
-4 voyages plutôt épiques
-5 colorations rousses
-un iphone réparé et comme neuf
-2 retrouvailles amicales
-des sacres fous rires
-des découvertes dingues, des conversations jusqu'à l'aube, des kiffs, des cupcakes en veux tu,bah en voila, des lectures prenantes, des silences trop longs, des larmes nécessaires,des interrogations insoutenables, puis obsolètes, et enfin oubliées.
-1 projet musical enfin SUR et sérieux.

Finalement, quand je relis tout ça, je me dis que d'une certaine manière la balance est équilibrée. Du blanc, du noir, des nuances de gris, la vie quoi.

Alors donc comme je l'ai dit plus haut, je ne prendrai que des contre résolutions cette année. Je ne parle pas de non-resolution attention hein, ce sont deux choses différentes.Dans ce cas précis, je vais prendre des résolutions soft que je ne suis pas certaine de tenir, de cette manière, je n'aurai aucun cas de conscience et je pourrai continuer de dormir sur mes deux petites oreilles.

-J'arreterai la clope si ca me chante.
-Je ne ferai plus jamais aucun régime parce que deja c'est une torture et en plus ça ne sert absolument a rien. C'est lorsque je me prive que je grossis, cherchez l'erreur.
-Je vais éviter les relations amoureuses un temps, pas parce que certaines m ont fait souffrir, mais tout simplement parce que ça ne m intéresse plus, et en toute franchise, c est tellement plus drôle de s'amuser et de tenir les rennes. Les hommes sont si dociles, pourquoi s'en priver?
-Je vais continuer la musique jusqu'à ce que ça marche,et ça ne saurait tarder.

Par contre je n'écris plus sur mon agenda a chaque début de nouvelle année "Vendre un million d'albums et intégrer les Enfoires. Ecrire ma bio, trouver l'homme de ma vie, ouvrir un resto." Parce que bon, le 1er janvier marque la nouvelle année hein,pas l'existence des miracles.

-Je ne vais pas arrêter de dépenser de l'argent puisque de toute facon je n'en ai pas , et quand j'en ai,je fais gaffe. Donc la dessus je suis plutôt sérieuse.
-Je vais voyager. Comment et avec qui,je ne sais pas, mais je vais le faire.
-Je vais tenter de continuer mon apprentissage de l'hébreu. non. Je vais tenter de reprendre mon apprentissage de l'hébreu? NON. Je vais tenter de COMMENCER l'apprentissage de l'hébreu.Ca sonne mieux la.
-Je vais continuer de me rebeller contre tout et n'importe qui. Quand ce sera utile et mérité.


-Je vais rester moi meme.
-Et j'espère que vous aussi...

Happy New Year, Chicks.<3 nbsp="nbsp" span="span">


samedi 8 décembre 2012

J'ai teste la Zuuumbaaaa!


Il était temps que je me remette a essayer des trucs un peu fun parce que depuis quelques jours a Biarritz je dois avouer que j ai epuise tous mes jokers en terme de passe temps.
Regarder la mer et faire la guerre a la grand-mère, ça va 5 minutes. Si je dois résumer mes activités dernièrement , voila ce que ça donne:
-Acquisition de l'Iphone 4 qui me permet de rester en contact avec la reste de l humanité 
-Check up sante complet : Bilan : Exercices de gainage tous les matins (y compris 15 pompes par jour,c est pas de la tarte mais franchement je les fais), chantier naval dans ma bouche, 2 couronnes au frais de la princesse,(c est l avantage d avoir bosse au Starbucks, ce boulot est un enfer sur Terre, mais par contre niveau Mutuelle, c est une bénédiction), jogging 2 fois par semaine.
-Vu au ciné: un film Danois d'époque. ça m a donnait des idées de coiffure, et de voyages dans les pays nordiques.
-BODYBOARD. Les surfeurs vous diront que c est un peu du pâté en comparaison au SURF qui se veut être le fois gras des sports de glisse.(ouai, mes comparaisons culinaires sont toujours aussi nazes)
-Rencontre avec un rasta man qui m'a écrit une chanson , et joué de la guitare entre deux séance de body dans le grand bain.
-L écriture et la compo de pleins de nouveaux titres hhhhuuuuuuuu et l inspiration FUT.
-COnversations interminables avec ma mère qui m'a quand meme sortie des phrases cultes que jamais encore je n avais entendue de sa bouche:
(moi lui montrant une photo de moi meme ou pour une fois je me trouve mince)
Moi:" Mum, t'as vu? Regarde on voit mes os! " 
Mum: " Ah bah ouai t es carrement moche la"

Et ce soir, une nouvelle perle, au diner,entre le saumon et la salade:
Mum:"Tu sais ou es ton point G?".
J'ai avale ma fourchette avant de la voir exploser de rire devant ma mine qui venait de perdre dix teintes.
Sachant qu'au départ, en terme de conversations sexuelles, on a jamais dépasse le stade de "Tu te proteges au moins?"

Dailleurs, il m'arrive très souvent de la filmer a son insu, lorsque elle regarde la TV, ou qu'elle fait la cuisine. Je vous promets, ça parait bête comme ça, mais c est a mourir de rire. C est un mix entre Mr Bean et Marylin Monroe. La bêtise assumée mêlée a la tendresse et la grâce naïve. Si seulement vous pouvier voir ca. BREF

Bon et donc, il a fallu que je trouve un autre moyen de me défouler.
Part le plus grand des hasard, je suis tombée sur un site web qui propose des cours de ZUMBA a Biarritz, plus précisément a 2 rues de chez moi. J'ai donc saute sur l'occaz, enfilé un jogging de bonasse, mes chaussures dorées Nike de bonasse sportive, et je me suis même maquillée comme si j allais en boite de nuit alors que ça fait a peu près 3 semaines que je ne suis pas fardée et pomponnée comme une poulette. Pas envie.
Mais moi,j'aime bien me sentir sexy quand je fais du sport. C est bon pour le moral.
Alors me voila ready to go, les écouteurs vices dans les tympans, je m'imagine déjà en mode Sexy Dance avec des danseurs dans tous les sens, un festival de couleurs, de la musique de barge, un prof de ouf, bref, je suis super motivée, et je me crois trop au Brésil.
J'arrive a 17h30 PETANTES. Le cours commence a 18h. En bonne élève, je m'installe dans la salle,plutôt relax.
17h40.Personne.
17h45. Personne.
17h55. Je commence a avoir chaud alors que j'ai pas commence a bouger un orteil. Personne.
18h.Je Panique.PERSONNE de chez personne. No mansland.

Je descends voir la concierge qui m'explique poliment que "parfois le prof vient. Et parfois il vient po".
Ennuyeux ça,Madame. Elle me propose de passer un coup de fil au prof en question, je m'execute. Une voix masculine a l'accent hispanique me répond et la je regrette amèrement d'avoir quitte la Sorbonne en LEA y'a 4 ans. Je pige quedal.Le mec parle aussi bien français que moi le chinois.Je comprends tout de meme un "Yaarrrriiivveee né bouyyee paaaaa!!".
Je remonte dans la salle un peu…comment dire…jetais pas angoissée mais amusée par la situation. Et en meme temps assez perturbée. 
10 minutes plus tard, un brésilien/chilien/colombien/espagnol (je sais jamais les différencier) entre dans la salle, me sourit ,me serre la main et commence a me raconter sa life pour justifier son retard, ses activités, tout ça tout ca. Je l'écoute patiemment jusqu a ce qu'il realise que je ne comprends absolument RIEN a ce qu'il me raconte. Il a du me prendre pour Shakira parce que manifestement il ne s'adresse pas en français.Mais bon par politesse, je le laisse finir.
Apres quoi,je lui fais remarquer que …bah ouai faut se rendre a l'évidence, je suis la seule eleve de son cours. Il baragouine que "c est pas grave, on va faire le cours,aucun problème, et dailleurs…euh vous avez deja danse?oui? Geniaaal! Vous avez fait quoi? Du jazz et du classique? AH génial!!! ….et euh vous faites quoi dans la vie? Chanteuse? WOW!!!! GENIAAAAAL!!!!!
Donc vous connaissez bien l'animation ?Genial! Bon bah ça tombe bien parce que moi je cherche un second prof de ZUMBA sur le pays basque. Vous avez le profil. On fait le cours et je vois ce que ça donne ok? Genial!C est partiiiiiiiiii!"

Alors la je rigole plus DU TOUT. Cours particulier de Zumba avec un mec qui ressemble a un trafiquant de drogue tout droit sorti d'une série mafieuse style Breaking Bad, qui en plus me fait passer un putain D ENTRETIEN D EMBAUCHE pour me prendre dans sa team, alors que j'ai rien demandé a personne, je fume comme un pompier, aucun souffle donc, j'ai pas danse depuis 6 mois, et franchement, me déhancher et faire la Beyonce devant un inconnu, je suis pas super super chaudasse je vous avouerai.

Mais un moment dans la vie, soit tu creuses, soit tu tiens le flingue. J'ai choisi l option artillerie lourde, et refuse de me défiler. Payes que tu payes ton cours, je suis pas venue pour rien.

Me voila en train d'enlever mon gilet, mon bonnet, et la jme regarde dans la glace et jme dis "Ma fille, t'es en cours particulier avec un mec qui te prend pour Pietragala, montres lui de quoi tu es capable, de toute façon, c est que du fun". 
Connexion WIFI , concentration extreme , KAMEL OUALI ,ENTRE DANS CE CORPS. 
Et c'est parti pour une heure de déhanches, de pas de bourrés , d'exercices diverses et varies sur des rythmes afro cubains, ragga, reaggaton etc etc. Je donne tout ce que j'ai.
De toute façon,arrivée a un tel niveau de médiocrité dans ma vie,j'ai l'impression de me retrouver dans FAME et franchement,ça me change clairement les idées. On dirait le remake de DIrty Dancing avec dans les rôles principaux Lizzie Bright, dite BEBE, et Juanito, dit….Juannito. Version basanée de Patrick Swayze que jaurais nettement prefere avoir a mes cotes,mais bon je me contente de ce que j'ai. 

Juanito me donne les instructions et ensuite me regarde faire , limite il me donne des notes pour voir si je suis assez fiable comme future prof de zumba ! Il m'a meme appris un pas sur cet IGNOBLE GANGNAM STYLE en m'expliquant  :
"On est sur du 8 temps la sur ce pas de danse,tu me suis?"
"Euh excuse moi Pablo, ou Jose, ou peu importe ton prénom jeune chilien, mais la on est sur du 4 temps. Sur du 8, ton pas n'est pas bon".
Il s est trouve un peu (très) con et a vite change la donne en rougissant un brin.
(Bah ouai, on est prof ou on ne l'est pas!).

Au bout de 45min de houla-hop , de pirouettes et de tremoussi-tremoussa facon tortillas, je commençe a en avoir ma claque de cet entretien d'embauche a la con, et de Pablito. 
Le cote "cours particulier"était quand meme très sympa , j ai mis un petit doigt de pied dans ce qui pourrait ressembler a ma future vie de chanteuse, avec les profs particuliers, les rdvs pros pour sculpter mon corps, tout ça tout ça, mais quand meme c est pas du Turron de se retrouver seule dans ce genre de situation.
Heureusement, le cours a pris fin sur des étirements, évidemment, Pablo Picasso me parle toujours espagnol, je finis par me demander si c était pas plutôt un cours de langue vivante auquel j assistais plutôt que de la danse.M'enfin.
Il a conclu que j avais le niveau pour bosser dans le milieu de la zumba, m'a dit qu a présent il fallait que j apprenne les chorégraphies (le mec je lui ai tjs pas donne mon avis sur la question,mais soit), me demande également si éventuellement je pourrais lui faire écouter mes sons, et rajoute que lui même chante du raggaeton, qu on pourrait peut être essayer un truc d animation ensemble. La j ai commence a trouver ça louche.
Je lui ai poliment explique je vivais a Paris ("Tu conoces la Tour Eiffel y el Arco de Triumpho? mi casa es en la mismo ciudad de Sarkozy, el nain de Jardinnnn")et que bon bah fallait que je réfléchisse a sa proposition quoi.

Apres ça, je lui ai paye son cours, je lui ai demande si demain le cours prévu a 14h tenait toujours et si il allait y avoir du monde. Il a répondu qu il ne savait pas mais que si je venais il se déplacerait pour m'entrainer.
Franchement, je pense qu'il est gay. Il n' a pas eu de geste déplace, et il a été cool avec moi. Du coup, je me suis dit que j avais rien a perdre a me défouler encore une heure sur gangnam style (foutue pour foutue, vous savez…) et j ai accepte.

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lundi 3 décembre 2012

La femme qui voulait une etoile de David a la place du coeur.

Si je n'en parle pas maintenant, jamais je ne pourrais le faire.Parce qu'un jour je devrais effacer ce blog et seules les personnes qui l'auront lu sauront qui je suis, de quoi je parle, et pourquoi je suis ainsi.
J'ai 50% de sang juif dans les veines.
Par consequent, les autres 50% se définissent par un sang athée, autrefois catholique.Un sang britannique et irlandais qui n'a plus de religion a présent. Finalement, il me manque une moitié de quelque chose, quelque part.
Et cette moitié la je n'arrive pas a la dompter. Je n'arrive pas a la comprendre, a l'accepter.
Je souffre de ne pas être un tout, un noyau dur. Je suis deux moitiés de deux mondes qui ne se comprennent pas, et je ne me comprends pas non plus.
Je suis convaincue que l'on m'aime pour l'une de ces moitiés, et que l'on me rejette sitôt qu'on a fait la découverte de l autre.Parce que je suis noire et blanche a la fois, je n'ai aucune autre teinte.J'ignore quelle moitié est noire, quelle moitié est blanche.

Et parce que je ne suis pas un tout, je me sens par moment orpheline.J'ignore a qui me fier, me confier, si des gens sont comme moi. Si des gens comprennent le vide qui me remplit et qui m'étouffe. Si des gens sont fait de deux moules comme moi, deux moitiés qui ne peuvent converger, et qui pourtant ne sont rien l'une sans l autre.
Seuls les êtres composes comme moi comprendront qu'il ne s'agit ni d'une dépression, ni d'une pathologie,mais d'un mal qui fait partie intégrant de ce que nous sommes au plus profond de nous,ce qui fait que nous sommes comme cela, et pas autrement.
Chacune de ses moitiés a ses défauts,ses qualités, ses angoisses, ses envies,ses rêves, ses combats, ses colères,ses indignations. Chaque moitié se dresse contre l'autre et essaie de gagner du terrain sans que je sache laquelle des deux a raison.

La premiere m'a rendue rebelle, presque anarchiste. Elle me fait me révolter contre l'injustice, les lois, les diktats, les richesses non méritées.Donner aux riches des pays pauvres ,prendre aux pauvres des pays riches, tout cela m'indigne. Cette moitié qui me rend différente, un peu naïve et compatissante. Drole malgré moi. Insoumise et battante. Cette moitié est particulière car cette force est aussi fragile que de la porcelaine et tout risque de s'effondrer sous la pression et le chagrin.
Cette moitié c'est l'Angleterre pluvieuse, les vallées rebondies d'Irlande, les châteaux Ecossais, l'amour du progrès social, la musique, le féminisme et la force mentale au combat.C est l'aventure, la folie>Sauter dans le vide et se rattraper aux branches, si toutefois,il y en a.

La seconde moitié m'anime, m'attire et me rejette au fur et a mesure que le temps passe.
C'est cette moitié que je n'arrive pas a saisir. Elle me séduit et aussitôt s'interdit a moi. Elle me parle de ma famille que je ne connais pas.Que je ne connaitrais jamais parce que justement, je n'en fais partie qu'a 50% seulement.La est toute la différence. Rejetée alors que j'aurais voulu être un tout, une entité.

Cette moitié qui se referme aussitôt que je l'approche et qui pourtant m' a donné le sens de l'autre,l'amour inconditionnel de l'Homme, de mon prochain. L'envie d'avoir une famille unie, nombreuse. L'attente interminable d'une tribu soudée jusqu'à la mort. Et pour finalement être rejetee a 100%. Les larmes de jasmin.
Une moitié qui m'a donne ses yeux fonces, cette peau mate, ce physique pulpeux, ce caractère méditerranéen, ce coeur gros comme l'Afrique, lourd comme le monde tout entier. Cette religion qui m'interdit d'en faire totalement partie, qui me laisse pour seule consolation de l'a regarder derrière une fenêtre, l'effleurer du doigt, la rêver.
Cette etoile jaune qui scintille dans mes pensées noires ,que personne ne me laisse approcher, sur laquelle on crache en permanence par jalousie,méfiance,incompréhension. Alors que moi je suis prête a me battre pour cette etoile, je voudrais la faire briller d'avantage, je brule d'envie de faire partie de ce monde la ,je ne l'explique pas, ça vit en moi et ça grandit, et plus cette etoile grandit en moi, plus elle s'éloigne de ma portée, et plus je m'éteins.
Avant je n'avais pas besoin de me justifier, je vivais cette religion comme une croyance universelle d'amour. Aujourdhui,plus le temps passe, plus je dois me justifier de n'être rien pour certains, presque quelque chose pour d'autres, mais pas tout a fait quelqu'un.

Cette triste moitié c est aussi la cuisine, le respect des anciens, la diaspora, les fetes, et la musique. La musique..qui me fait renaitre, qui m'emporte dans ces pays ou je ne serai toujours la bienvenue qu'a 50%. Toutes ces notes, ces croches, ces noires,ces blanches, qui sont a mon image, indissociables et pourtant si différentes.
Quand dans l autre monde, on m'explique sans cesse que je ne suis et ne sera jamais une etoile jaune.Que le sang est avant tout celui de la mère ,que je ne suis rien de plus qu'un essai raté. Depuis quand le sang du père n 'est pas suffisant pour attester qu'un enfant hérite de telles ou telles croyances?
Depuis quand un enfant née d'une union religieuse mixte ne peut il pas choisir lui MEME de ce en quoi il veut croire?????
Pourquoi rejette t on les métissages? Les moitiés de quelque chose?

Je suis le produit de deux moitiés, mais cela ne veut pas dire que je ne sais pas être quelqu'un d'entier.
Et je me brise encore et toujours contre le mur de cette indifférence que l'on me porte, a moi, a ceux qui voudraient être ce qu'ils veulent sans que cela n'implique des explications, des justifications, des jugements.

J'ai besoin de vous,et je parle au nom de mes deux moitiés .Parce que je sais que dans le fond, nous sommes tous chahutés de toute part par ce que nous sommes, ce que nous voulons être, et ce que nous représentons pour les autres.

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Gabriel

Bonjour bonjour...

Je vais aujourd'hui parler d'une personne a qui je dois des excuses pour ce que je lui ai fait subir ces derniers mois. Ne pas croire que je suis une petite chose fragile a qui l'on brise le coeur alors qu'elle n' a rien fait. Au contraire, je crois que la roue tourne. J'ai quitte quelqu'un pour quelqu'un d autre, et a mon tour je me suis faite larguée. Donc finalement la boucle est bouclée.

Et je n'ai pas su faire les choses proprement. Meme lorsque l'on pense bien faire, sauver les meubles et ne pas enfoncer le clou trop loin, on realise qu'en fin de compte ça n'a fait qu'empirer les choses dans le fond.
Gabriel est un homme que j'ai rencontré un soir au printemps dernier dans un bar près de la rue Mouffetard, ou j'etais allée chercher une consolation alcoolisée a mon histoire d'amour de l'époque - qui battait sérieusement des ailes -.Le bar portait dailleurs le nom d'Antidote, et il devint par la suite mon QG.
Lorsque j'ai aperçu Gabriel, j'ai tout de suite su que nous sortirions ensemble et qu'entre nous ce serait très fusionnel. Ce soir la je n'ai pas osé l'aborder, lui s'est contenté de me faire un timide clin d'oeil quand il s'aperçut que je lui souriais.
En rentrant chez moi je n'étais ni decue ni en colère apres moi de ne pas être aller a se rencontre. J étais encore en couple et meme si ça sentait la fin a des km a la ronde,la fidélité est une chose avec laquelle il ne faut pas jouer n'importe comment.
Quelques semaines plus tard, je revins dans ce meme bar, alors que je n'y avais pas mis les pieds depuis la fois ou j'avais croisé et dévoré du regard Gabriel. Il portait bien son nom quand j'y pense. L'ange Gabriel. Le plus bel homme que je n'avais jamais vu. Comment dire...
C est a dire que meme la nana qui n'est pas attirée par les blonds aux yeux verts plutôt minces, trouverait Gaby instantanément beau. Il y a des gens qui sont dotés d'une incroyable beauté froide des la naissance, et qui ne fait que s'accroitre avec le temps. Gaby appartient a cette caste.
Ce soir la, il était la, a mon plus grand bonheur (je venais de rompre) et , il m'avoua plus tard que tout comme moi,  c'était la seconde fois qu'il mettait les pieds dans ce bar et que la première fois avait eu lieu le jour ou il m'avait aperçue. Ne vous étonnez pas, ma vie toute entière est faite de coïncidences. Moi, je ne suis plus du tout choquée par tout ca.

Ce soir la, nous avons parle, et parle, et parle. Enfin, J'ai parle,moi surtout. Lui avait l'air timide et surtout halluciné qu'une fille comme moi soit intéressée par qqun comme lui. Il buvait mes paroles et moi j'avais bien trop bu pour être très lucide, et je racontais des bêtises plus grosses que moi.Et puis j'ignore pourquoi, tout cela s'est soldé par un baiser. Nous avons fini par nous trainer lamentablement vers le dernier métro pour que je chope le RER direction Choisy (je vivais encore en banlieue en Avril).

Originaire de Limoge, il rentrait chez lui durant les vacances de Pâques (étudiant en cinema,Bonjour),a mon grand grand regret,et la je dis BRAVO a la technologie moderne qui m'as permis de rester en contact avec lui durant ces 15 jours.
Et croyez le ou non, je lui ai envoyé en tout et pour tout plus de 5000 textos durant ces deux semaines! Preuve a l'appui: facture Bouygues Telecom. Heureusement que nous étions en illimité lui et moi.C'etait tellement drôle et amusant de se découvrir de cette manière. De toute façon, dans toutes mes histoires d'amour , le cote épistolaire a toujours joue un grand rôle.La encore, je ne suis pas étonnée.

Nous avions décidé de nous retrouver pour diner chez Breakfast In America, rue des écoles, le soir de son retour. J'avais qques rdv sur Paris durant l'aprem et lui était dans le train du retour. Autour de 18h et  par envie,je l'ai appelé pour savoir ou il en était, si ns ns retrouvions toujours pour diner vers 20h. Deuxieme coïncidence de DINGUE.Il me répond qu'il est sur la ligne 4 direction Châtelet. Je lui répond que moi aussi (je m'y trouvais vraiment pour le coup)>Je lui demande a quelle station il se trouve a ce moment précis. Il me répond "Le métro vient de s'arrêter a Sait Germain des près la, et le tien?"
J'explose de rire et lui répond "Le mien aussi! Nous sommes dans la meme rame!".
Sur le coup,j 'ai rougi comme une tomate, pensant qu'il était surement en train de me chercher du regard ,ou PIRE, qu'il m'avait trouvée et qu'il se foutait de moi... Je lui demandai aussitôt de descendre. Ce que nous fîmes.
Quand la foule se dispersa, nous nous retrouvames tous deux sur le quai. Lui avec sa valise, moi avec mon sourire jusqu'au oreilles. Nous étions très timides et impressionnes parce que nous ne nous étions pas revus depuis près de 3 semaines.

Note:Ca fait très roman a l'eau de rose tout ce que je vous raconte la, mais je vous jure que c est la vérité. En fait, toutes mes histoires d'amour ont débutées comme au cinema, a chaque fois, c est la même histoire enrobée de sucre. Et évidemment , comme c'est en version française, ça finit toujours en eau de boudin ces conneries.
.....Mais quel bonheur tout de meme.
Apres ça, nous avons dîné ensemble. Et nous avons ri. Et nous nous sommes promenés près du Panthéon. Sur le quai du métro ce soir la, un gentil fou s est approché de nous et nous a offert la Bible en nous disant que nous en aurions besoin un jour. Cela nous a fait rire, et Gaby a dépose le livre sur sa bibliothèque, clamant haut et fort que c'était le plus beau cadeau que l on puisse nous offrir pour notre première soirée. L'ange Gabriel amoureux de la Reine Elizabeth. Il me donnait des ailes et je lui offrais mon coeur tout entier.

Les semaines ont passé,je dormais tout le temps chez lui.Au moins je n'avais pas a subir la méchanceté et les conneries de mon colloc de l'époque, et en attendant de re-emménager sur Paris, entre mes cours de theatre et de chant et mon boulot au Starbucks,je m'évadais des que possible avec Gabriel.
Il me racontait son parcours, me montrait des films que je n'avais encore jamais vu, nous passions des journées entières au lit, a discuter, rire, se bagarrer comme deux enfants, et a s'aimer.Nous nous sommes aimes sur les plus belles musiques que je n'avais encore jamais entendues jusque la. Il m'a fait découvrir le métal symphonique, la dubstep, et je ne le remercierai jamais assez pour ca.
Un jour, a table, il m'a demande de ne plus parler, et d'écouter la chanson qu'il allait mettre, qui lui faisait beaucoup penser a moi. Et quand j'ai entendu les premiers notes de ce morceau que je connais très bien mais que j écoutais quand j étais encore très très jeune et qui me rappelle a mon tour mes parents, j'ai du me faire violence pour ne pas m'effondrer en larmes devant lui.

Il avait cette façon de me regarder,comme si plus rien au monde n existait ou ne comptait. Il voulait que le monde soit a mon image, que tout soit fait pour me plaire, me rendre heureuse.  Il avait décelé chez moi une tristesse latente mais aussi une folie douce et il ignorait lequel de ces deux sentiments s'emparait de moi et m'animait au cours de la journée. Il ne me comprenait pas vraiment mais il faisait son possible pour que cela change.

Et puis,un jour, les choses ont changé.

J'etais sur les nerfs.Plusieurs décès familiaux, le Starbucks qui me tapait sur les nerfs, le déménagement que je vivais très mal, l'amitié avec mon colloc qui était de l'histoire ancienne et qui provoquait chez moi de violentes migraines et crises d'angoisse...Melangez tout ça et ajoutez au mix un petit copain trop parfait qui veut toujours arrondir les angles sans chercher parfois a faire exploser la marmite...Bah le résultat est moche.

Il est devenu mielleux, collant, insistant pour tout.Je n'arrivais plus a savoir s'il agissait au naturel ou tout simplement pour anticiper mes caprices qui devenaient de plus en plus répétitifs, alors que je suis tellement loin de ce genre de femme.
Plus il faisait ce que je voulais, plus il m'inssuportait. Je voulais que nous nous disputions. J'avais besoin  d'arguments,de contre arguments, d'injures peut être meme, je voulais que quelqu'un fasse exploser ma rage, mon chagrin, mon degout pour tout ce qui foirait autour de moi , je voulais qu'on me foute une gifle pour me calmer, et pas qu'on me canalise moi et toute ma gentillesse légendaire.
Lui était stoic, imperturbable. Tout allait toujours bien, dans le meilleur des mondes.

Comment voulez vous qu'un ange se fasse passer pour un démon?
Impossible.

Je ne voulais plus le voir. Je n'avais aucune raison de le quitter. Comment dire a un homme "Tu es trop bien, tellement bien que tu en es irritant de perfection. N'as tu donc aucun défaut? N'es tu jamais triste? En colère? Decu? Es tu humain au moins?"
Pfff... Rien que de penser a la façon dont je devais lui dire les choses, j'en avais le coeur mille fois brisé.

Et puis un jour j'ai craque. J'ai pris ma lâcheté a deux mains, et je suis allée chez lui pour récupérer mes affaires, et le quitter. Je peux vous dire que ce jour la, je ne faisais pas la fière. J'ai vu la joie, le bonheur, et l'amour s'échapper de lui comme un souffle de vie qu'on enlève a un homme lorsqu'on l'achève. Vous savez ce que c'est, vous avez tous quitte qun qui vous aimait vraiment.
Il y avait dans ses yeux une douceur qui m'a fait penser que même a l'instant ou je le quittais, il restait toujours aussi propre, aussi imperturbable, aussi calme qu'un lac en pleine tempête. Parfait.
Et lorsqu'il m'a dit qu'il ne pouvait vivre sans moi et qu'il me suppliait de reconsidérer mes propos et ma position, je vous jure que j'aurais aime mourir a cet instant.
C est une si grande peine de se faire quitter. Mais c'est mille fois plus atroce d'infliger ce chagrin a la personne en face de vous. On se sent minable,raté.On assassine l'amour que l'on a mis du temps a faire naitre.

Et,je vous passerai les détails, mais apres l'avoir laissé cuver sa peine durant quelques semaines, et me demandant jour apres jour si par hasard je n'avais pas fait la plus grosse connerie de ma vie, je suis revenue vers lui et j'ai tout fait pour le récupérer. J'ai réussi. Rebelotte.
Et bien sur, la encore, je me suis très vite rendue compte que moi, je suis faite pour les histoires d'amour explosives, avec du piment, des conversations sans fin, des disputes saines, de la folie,des pétages de plombs.Et avec Gaby, j'avais deja l'assurance d un avenir amoureux heureux,sans orage ,sans meme une petite pluie avant la tempête. J'ai compris que parfois, une personne parfaite n'est pas faite pour nous.Qu'on ne peut se forcer a aimer. Lors de la seconde rupture,j étais plus déterminée, mais toujours autant meurtrie. Déterrer un mort,lui redonner la vie pour mieux le re-tuer. Si ça c est pas sadique....
Enfin,je vous dirai que je l'ai quitté également pour quelque'un d'autre, et qu'a peine quelques jours plus tard, ce fut mon tour de creuser ma tombe.Quand je vous dis que la roue tourne.

Gaby ne connait pas l'existence de ce blog.
Je ne cherche donc pas un moyen de rédemption ou de pardon auprès de lui.
Mais si par hasard, un jour, il atterrit sur cette page, j'aimerais qu'il s'assure de l'immense tendresse que je lui porte, et comme je suis infiniment désolée de lui avoir brisé le coeur deux fois,a juste titre...
Et que,contrairement a ceux qui abandonnent leurs exs comme s'ils n'avaient jamais comptés , moi je serai toujours, toujours la pour toi.
Parce que tu n'as pas d'égal.
Parce que tu fus l'antidote de mille de mes maux.
Parce que tu es l'homme le plus gentil et doux de toute la Terre.
Parce que je sais ce que tu penses de moi, et pour toutes ces raisons, je te demande pardon.

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mercredi 28 novembre 2012

SCOOP!


Je viens de réaliser un truc mais genre, LE TRUC quoi.
Genre un truc qui fait flipper.Et j'ai remarqué d'ailleurs qu'en ce moment c est SUPER tendance de s'inquiéter pour des trucs dont tout le monde se fout royalement et qui en plus sont inévitables en plus de ca.
Devinez! 
Non, je ne viens pas de réaliser que mon compte en banque fait la gueule. Je suis au (compte)courant.
Ouiiiii,je sais deja que la France est un pays retardé et que de toute façon, la loi sur la mariage gay va passer fissa et fermer le clapet a tous les intégristes catho qui depuis qques jours essaient de "casser du PD" (d'apres leurs dires)sur  la capitale.

Non c est  un délire narcissique comme on en fait peu, mais qui touche tout le monde alors au final, je parle pour tous ceux qui lisent se blog et qui se reconnaissent dans mes écrits.

Bon tenez vous prêts a lire l'abominable vérité.(mes mains tremblent). 
Ok...
A la fin du mois de Janvier prochain, en 2013 donc, et si d'ici la le monde n'a pas sombré  dans le chaos prédît par nos potes les Mayas….
==> Je vais fêter mes 25ans.

SACREBLEU.

25ans. Un quart de siècle. Il ne me reste plus que 25 ans a vivre, après, la vie s'arrête. 
Parce que passés 50 ans, je vous le dis tout net,je n'aurais plus aucun intérêt a entretenir mon corps, mon mari m'aura surement larguée pour une plus jeune que moi,je serai a la masse niveau technologie moderne et je ferais comme nos grands mères actuelles, a écarquiller les yeux devant l' Iphone 57 ,limite peur de le toucher, a poser LA question qui tue.."N'approche pas ça de moi, c'est radioactif ce truc la je parie?".
Non, ahah,biensur que non. A 50 ans, on a encore de la vie devant nous. Avec un peu de chance on a réussi la première moitié, on a voyagé, fondé une famille, on s'est accepté, soi meme, les autres. On a du recul sur la vie. Et puis je serai super bonasse a 50 piges. Style Nathalie Bail. 

Mais bon, je n'en suis pas la. 25ans.Et franchement ça passe vite quand meme,non? Il y a dix ans je pensais qu'a 25 ans:
-je serai au top de ma carrière, 
-avec un appart a Paris, 
-un loft a Londres, 
-un copain,
-pas encore d'enfants,
-et un chien. 

Finalement, je ne m'en sors pas trop mal! A 24ans et 10 mois:
-J'ai une notoriété égale a celle du type qui est passé aux infos régionales de Meurte et Moselle sur France 3 dimanche dernier a 23h30. Autrement dit walou.
-Un appart a Paris (ok, je loue un 25m2),
-pas de loft a Londres,
-Pas de copain (mais je vous jure que je ne tombe QUE sur des ovnis),
-pas de chien
- MAIS Pas encore d'enfants! La dessus au moins j'ai tenu ma promesse!

Au final, je remplis presque mes résolutions prises y'a 10 ans! Ne vous moquez pas, au lieu de ricaner, faites votre liste a vous, remettez vous en tete ce que vous vous disiez concernant vos projets de vie y'a 10 ans, vous allez tout de suite moins rigoler!

Non et puis bon,25 ans c est un bon age. On est moins con qu' a 20 quand meme. Pas les mecs, non. Mais les femmes si. 
Y'a encore qques couacs par ci par la cela dit...
On refait les memes schèmas amoureux qui conduisent indubitablement aux memes échecs. Oui.Mais a 25, on en est CONSCIENTE. Je m'explique.
A 20ans "Putain mais pourquoi il ne rappelle pas…je pensais qu'il m'aimait moi! Je vais mourir sans lui.Ma vie ne vaut rien….. Laissez moi,je veux mourir, dailleurs je vais ingurgiter 4 dolipranes d'un coup façon Romeo & Juliette."
A 25ans "Merdeeeeuhhhhh jme suis encore faite couillonnée….Je pensais qu'il m'aimait moi. Bon bah, ça fait combien la? le 5eme? Ah ouai quand meme. 
Bon tu fais tourner le pilon ou tu t'endors dessus meuf? Et pis t'aurais pas un autre joint pour plus tard?J'ai mal a la tete la." (Oui,en 5 ans, les prouesses de l'industrie pharmaceutique ont reculées au profit du shit, et au plus grand bonheur de certains d'entre nous).

A 25ans, on commence a s'intéresser de très près a des choses qui nous faisait profondément péter un câble 5ans auparavant.

20ans:"Maman stp, zappes sur m6 y'a une soirée spéciale Angelina Jolie et je voudrais comprendre comment elle a fait pour chopper Brad avec son passe de droguée,sérieux"
25ans:" Naaaaa, je sors pas ce soir, programme TV intensif:Thalassa (spéciale Laossssss!!! )suivi de Top chef avec l'artisan pâtissier 2011 en guest, et apres je pense me faire la rediff de C'est a Vous sur Arte". 
ARTE QUOI! Je regarde ARTE! 
Est ce la fin de la jeunesse?
Ca fait mal de réaliser ça. Oui,mal.

A presque 25ans, aussi,et ça c est fun, on s autorise des trucs auxquels on aurait meme pas pense étant plus jeunes. On commence a se foutre royalement de l'avis des autres et on se fait des petits kiffs que l'on trouvait super kitch a 20ans. On drague plus facilement, on se prend moins de râteaux, on a bien intégré que le ridicule ne tue pas, et heureusement pour nous,autrement, ce serait vraiment la merde.On est plus patient,on a plus trop envie de se suicider toutes les 5min parce que la vie est une chienne, on se  fait des soirées old school avec de la musique d'"antan",on enterre qques querelles avec d'anciens amis qu'on retrouve sur Facebook. On les trouve toujours aussi cons mais on a appris a relativiser...

A 20ans,je n'avais pas beaucoup de complexes mais par contre je tenais beaucoup compte du regard des autres sur moi. Je voulais toujours ressembler a l'image qu'ils se faisaient de moi. Aujourdhui c est un peu l'inverse. J'ai plus de complexes,mais je les assume mieux et je commence a envoyer bouler les gens qui se permettent des réflexions sur mon physique,-(je suis dans une phase d'acceptation totale de mes mains.Le processus pour les pommettes de mon visage débutera début 2013 si tout va bien)-
,mes opinions politiques ou mes choix de vie alors que je ne les ai pas sonnes. Et puis a 25ans, on est quand meme pris beaucoup plus au sérieux qu'a 20.

A 25ans, on est plus généreux,moins égoïste (si les choses ont bien tournées) mais moins naïf.
On se met a manger des trucs improbables.
Je bois du thé vert maintenant. Le truc que je croyais réservée aux Asiats et mannequins anorexiques.
Je mange plus de légumes, des pates genre 1 fois tous les 10 ou 15 jours alors qu'avant c'était complètement l'inverse.

Je lis de la philosophie. Du spiritualisme.Je me suis prise de passion pour Freud et Spinosa.
Mais je continue Biba de temps a autres quand meme.
J'ecoute (enfin) des artistes "commerce équitable" je dirais. Patrice, Liane la Havas, Emili Sande,James Vincent Macmorrow....
Je regarde des sites de Business plans,m'amuse a faire des devis d'assurance habitation, je cherche des définitions sur Wikipedia, la racine de certains mots (non mais allooo!!)
Je regarde des series en streaming, convertie des chansons en mp3 depuis Youtube, je fume, je suis anarchiste et pourtant je n'ai jamais été autant équilibrée de toute ma vie!

Moins attachée au matériel a 25ans.Quand ma soeur me prend des fringues, je lui en prête d'autres assorties au lieu de l'incendier en la traitant de voleuse. (seules les soeurs peuvent comprendre de quoi je parle)
Je commence a me remémorer des souvenirs et la je me fige et me mets a crier "QUOIIIIII??! C était y'a 6ans le BAC?????????Putain je suis VIELLE"
(et je réitère en hurlant de plus belle"Putaaaaiinnn j arrive pas a croire que je viens de dire que je me trouve vielle! Ca fait trop vielle de penser que je suis vielle! Over kitch!"

A 25ans, on ne dit plus "Il est trooooooppppp beauuuuu" (dailleurs on est tellement decues et saoules des beaux-connards qu'on ne cherche meme plus un physique),on dit "Il a du charme ce garçon…"
On ne dit plus "Je crois que j'ai pris 350grammes la, je pete un câble". On dit "C 'est officiel, je suis fat.Fuck"
On fume,mais on kiff, on boit, mais on tient mieux l'alcool (et surtout on fait plus croire a tout le monde qu'avec une Smirnoff Ice on est défoncée).
On se maquille moins, ou mieux. Dailleurs je suis retombée sur des photos de moi a 21ans, on aurait dit:
A) Madonna dans son clip "Holidays"
B) Une prostituée maghrébine ,ce qui revient a dire "Madonna dans son clip "Holidays"".
Wow wow wow! Heureusement pour moi, je me souviens quand cette photo a été prise,juste âpres que ma soeur ait tenté un make up soit disant "nude"sur ma tronche.Je suis bien contente qu'elle ait choisi le métier d'hôtesse de l'air a celui de maquilleuse :)

25ans.On fait moins la fete, on sort moins en boite, mais quand parfois on decide de passer la nuit dehors, c est pomp-it-up jusqu'au sur-lendemain,on se la donne a fond comme si on devait mourir demain.
On cuisine du potimarron, des patates douces (limites on tente le topinambour) au lieu des traditionnels riz blanc et petits pois.
On fait les courses chez Naturalia et Monoprix alors qu'on sait  pertinemment qu'on devrait plutôt aller chez E.D vu l'état de nos finances.
On est plus maniaque niveau ménage,machines de linges, limite phobie des microbes quoi.
On se trouve une passion cachée pour Ikea,Fly, Sia et meme Casa.

Par contre, on rigole beaucoup plus, on dédramatise a fond sur pleins de choses, on agit sur des coups de têtes et qu'est ce que c'est amusant.
On a une vie sexuelle plus épanouie.
Je plaisante, archi faux.

Bref,je vais avoir 25ans.

dimanche 18 novembre 2012

The Dragon Grandma/La femme qui n'aimait pas les autres.

Bonsoir a tous,

Ahhhh l'air marin....toute cette eau! Toutes ces vagues, cette écume,cet étendue bleue,incroyable. Je n ai jamais autant aimé ca.
La vie en quelques jours a tant changée! Les journées sont si différentes que celles que j ai connues au Maroc, a Paris, ou a NYC.
Pour commencer, je me couche avant minuit. Et ça, je peux vous assurer que ça joue sur la santé, le moral, et la forme. Je me sens reposée, au calme.
Le matin, je me lève relativement tôt, et rejoins ma mère dans la cuisine, le QG de toutes nos conversations, nos débats, nos souvenirs, notre amour réciproque. Nous buvons des litres et des litres de thé (mes reins me disent merci), fumons par moment quelques vogues (j 'ai réduit ma conso de pratiquement 90%, mes poumons respirent de nouveau),en cachette évidemment car si ma grand mère nous prenait en flag, je pense que je serais déshéritée sur le champs.
Nous parlons de mon père, cherchons des réponses a ses actes manqués, son absence. Nous nous remémorons les souvenirs de mon enfance, parlons sérieusement de mon avenir,de la musique, nous rions aux éclats et parfois nous nous prenons dans les bras et laissons échapper qques sanglots impossible a retenir, sur l'amour déchu, l'ami déloyal, la grand mère blessante (lire la suite)...
Nous allons marcher tous les soirs en bord de mer pendant une bonne heure, et sur le chemin du retour, nous chantons des chansons des Beatles, de Gainsbourg, et j en passe. Ca fait sourire les passants, et nous, on se marre comme des baleines.
On cuisine beaucoup aussi. On échafaude des recettes MEGA bonnes de la mort, maman s occupe du plat de consistance, et moi je gère les desserts. Et au moins, en France, -contrairement au Maghreb- je n'en rate aucun...
Nous lisons des livres de spiritualisme au soleil au bord de l'eau, allons voir des films d art et d essais quand il pleut, et notre passe temps favori....===> mettre en place des stratégies de CONTRE-ATTAQUE contre les missiles de méchanceté ou de coups bas que ma grand mère prend un malin plaisir a nous envoyer quand elle fait la gueule.Et ça, je peux vous dire que ça occupe beaucoup de mon temps.
Je suis tellement loin de la vengeance, et des plans machiavéliques pour foutre le bazar au sein d une famille, mais franchement, avouez que parfois on est obligé. QUI n'a pas connu une personne dans sa famille qui aime foutre le dawa pour RIEN?Qu'on me jette la première pierre.
Je m'explique. Ma mère-grand est super géniale. Super cultivée, super classe,super dynamique, super cuisinière.... super chiante, super vexante, super susceptible, super a cheval sur les bonnes manières.
Je pense pas être non plus une sale gosse qui rote a table et ne dit jamais merci...mais même a mon niveau d éducation a la "Buckingham", ce n est jamais assez bien pour elle.

EXEMPLE: A table. 12h PETANTES. tu te pointes a 12h01, c est la 3eme guerre mondiale que tu viens de déclarer.
Faut pas se resservir. Mais il faut finir son assiette.
Ne pas trop remplir son verre d'eau, et boire a la fin du repas,mais boire quand meme.
Faut pas faire de réflexion sur la cuisson.
Acquiescer d un "mmmmmm ,délicieux ton fenouil,Manine" . Manine sait pertinemment que je déteste le fenouil ,encore plus que mon aversion pour Sarko.Passons.
Bon, vous l'aurez compris, c est pire que l'Elysée ici. Ne pas la déranger pendant la sieste sous peine de subir les foudres du dragon. Moi perso, j ai pris l habitude, mais avant, je peux vous dire que j avais peur de manger, de trop manger,de ne pas assez manger, de boire, de prendre du pain, de parler,de respirer, de vivre. Maintenant, c est un jeu entre nous deux qui m'amuse.

Du coup, des que mère-grand a le dos tourné, maman et moi lui faisons les PIRES grimaces du monde, étouffons un fou rire dans nos serviettes, et évidemment, je me débrouille toujours pour filer a ma mère le reste de fenouil qui trône minablement dans mon assiette.
Ayant deux appartements colles l'un a l'autre, nous évitons de parler trop près des murs, on sait bien qu ici, les murs ont des oreilles. Et ces oreilles portent un nom ...Mme BRIGHT.

Evidemment, ma grand mère est tout a fait réfractaire a la technologie moderne. Elle a failli s'étrangler en découvrant mon nouvel iphone, et m'a évidemment lynchée a coups de "Vous etes complètement addicts mes pauvres enfants, mais ça te sert a quoi ce truc? Tu racontes quoi a tes petits amis toute la journée? Moi ce me rendrait folle et bla bla et bla bli...". Steeve Jobs n'a qu'a bien se tenir. Elle serait capable de lui foutre un high-kick suivi d'un ippon seoi nage en bonne et due forme pour avoir avili notre génération. C est sans fin.
Elle trouve anormal que je fasse du surf a cette époque, que je lise des livres de bouddhisme, et qu enfin, je ne travaille pas (ou plus). Elle n'a tjs pas intégré le concept on dirait...==>" Manine, je suis chanteuse. Je fais de la musique. C est ça mon travail, tu sais." Evidemment, elle ne veut pas écouter ce que je fais. Mais ce n est (plus)pas grave. J attends avec impatience de lui envoyer deux invitations pour mon premier concert au Casino de Biarritz, un jour.
Parfois,j aime lui foutre un coup de massue sur la tete avec des phrases assassines qui la mettent hors d'elle, du genre (hier midi, au déjeuner):"Et sinon Manine, ici, ils sont caches ou les bons partis? Parce que bon, il serait temps que je m en trouve un..". Elle est devenue aussi blanche qu 'un frigo et a failli avaler sa petite cuillère. Apres quoi  elle a rétorqué super fière :" Ma petite fille, les bons partis cherchent avant tout des diplômes, des femmes qui ont fait des études, tu es hors jeu." "Ca tombe bien, je suis allergique aux diplômes, moi je puise ma culture et mon intelligence ailleurs, d'ailleurs,tu devrais lire les livres de mecs comme Ricard, mais j'imagine que niveau spiritualisme, tu es hors jeu?..."

Un conseil: ne jamais parler de sexe avec une personne âgée.JAMAIS,vous m'entendez?
Je me demande comment ces gens ont fait pour se reproduire,sérieux. Ils sont tellement coinces. Ma gd mère fait partie de ces générations qui ont attendu le mariage avant de...bon vous voyez quoi. Du coup, la simple idée de m'imaginer sortir avec des hommes hors mariages, c est pire pour elle que d avoir du sang juif dans les veines quoi.
"Quuuoiiiii???Tu es restee 6 ans avec ton premier amour???Dingue! Ah oui donc vous couchiez ensemble?"
"Non bah non, on faisait des gaufres ensemble, Manine."
"Non mais c est ça ma petite fille, le weekend tu dormais chez lui, non? Tu prenais tes affaires de toilettes et tu allais baiser en ville en somme?".
Baiser en ville. J'aimerais faire un brain-storming sur ce terme d'avant guerre si cela ne vous dérange pas. Baiser en ville.Pour le coup, je lui ai demandé de répéter ce qu'elle venait de dire. Je suis restée un peu sur les fesses. Bien joué. Lizzie, 0/ Manine, 1.
"Bah ouai, c'est ca Manine, je baisais en ville. Je suis dailleurs une pute plutôt appréciée, c est bien connu. Je te decois ?"
Ca, c est ce que j aurais aime lui envoyer en pleine face. A la place, je me suis contentée de lui dire, que notre génération appelle ça "avoir une vie amoureuse basique". A charge de revanche.


Dans le fond, elle est très gentille.
Si,je vous jure.
Mais puisque je vous le diiiisss!!!
Elle est cool avec tout le monde,sauf avec ceux qu'elle aime vraiment. Et je crois que ce qu elle ne supporte pas, c est cette ressemblance troublante que j' ai avec mon père, qu'elle n a jamais pardonné apres avoir déserté le cocon familial. Elle me le fait payer. Elle m aime mais refuse d'abdiquer. C est comme ça, on ne refait pas une personne de 87ans.Et puis je suis tellement au dessus de tout ça a présent.
Le seul terrain sur lequel elle ne se risque pas de mettre les pieds, c est l'histoire du Maroc. Elle s est contentée de me dire a mon arrivée "Tu vas t'en remettre ma chérie, tu es si forte et courageuse.ca va aller". Elle sait qu'il y a des limites dans notre petit jeu a ne pas franchir, et elle ne prend pas le risque de me titiller la dessus.

D'autre part, j'ecris, j attends patiemment de retourner a Paris pour la mise en place de mes projets musicaux, je m'interdis completement de baisser les bras. A tout point de vue.
D'autre part, pro chain article, parce que beaucoup m ont posé des questions a ce sujet, je vais donc vous parler de la créa de mon clip Docteur :) Parce que c est vrai, on ne parle jamais assez de l'envers du décor!
Si jamais certains d entre vous passent par le pays basque dans les jours a venir, call me maybe.
et promis...je ne vous présenterai pas ma grand mère!

Love mes Croquettes <3 p="p">

jeudi 15 novembre 2012

Douce France

Oh! Le soleil brille sur notre beau pays ce matin, et je sais de quoi je parle, je traverse tout le pays a bord de l'IDTGV n pour ceux que ça intéresse, en direction de mon merveilleux pays basque….BIARRITZ.
GOSH ce que ça m 'a manqué …. C est un peu la Roll Royce des villes de France en somme. En fait, ce n est plus la France, c est une autre contrée lointaine ou les gens sont…humains. Ouai, ça choque toujours la première fois.
L'odeur des hortensias qui parfument l air ambiant des notre arrivée a la gare, ces hortensias bleus roi, rouges sang, roses bonbon, vert anis, comme ça me rappelle mon enfance ici.
L'air iode, le Palais de l'Impératrice Eugenie ,la Casino, Bellevue, la Chambre d'Amour, la cote des Basques, et cet océan….Toute cette eau que je ne quitte plus jamais du regard et qui me fascine toujours autant.
J aurais vraiment fait les 400 coups ici. 

J'ai commence avec les châteaux de sable ,la chasse aux crevettes et aux crabes, ce qui, vous ne me contredirez pas, n était pas encore très casse-cou quand on me connait un minimum.
J ai passe tellement d'heures dans l'eau, sous les rouleaux des vagues a tenter de sortir de la vivante pour que ma mère ne me tue pas d être morte noyée (?)(je vous jure qu elle l aurait fait), a rester des heures et des heures sur la plage brulante a jouer aux raquettes, a tenter des figures improbables sur mon body, a faire la sirène jusqu a ce que le soleil se couche a l'ouest.
J ai jonche chaque parcelle de rue biarrote, pris la tasse aussi bien dans l eau qu'a l heure du thé auprès de mon grand père (bien meilleure dailleurs),j ai rencontre mille touristes, des surfeurs, des bobos parisiens, des clochards avec qui je riais au petit matin en sortant de boite, je me suis baignée avec mes lunettes de starlettes et grâce a cet excès de zele , j ai fait la rencontre de l un de mes petits copains dans l'eau qui trouvait mon look "pin-up versus lame de fond"très sexy. J ai tape un crawl comme jamais le jour ou j ai aperçu un billet de 10e flotter dans l'eau ,en meme temps qu un mioche qui avait flairé le butin. Je ne sais pas nager le crawl. Mais par contre j' ai une volonté d'acier,a toute épreuve. Le mioche a vite lâche l'affaire en me voyant cumuler une forme de crawl-papillon-nage indienne-brasse pour chopper le billet rose.C est pas tant l appât du gain qui m attirait, c était surtout un défi lancé a moi meme. En relisant ça, a présent, je me rends compte qu aujourd'hui, si c était a refaire, j aurais chopé ce billet avant de le filer a ce petit garçon.Je n'en ai plus besoin.

Biarritz c est aussi les fetes de Bayonne, les fous rires avec Florence, les bêtises entre ados qui veulent a tout prix s'émanciper et filer en douce le soir…Le premier redBull en boite,qui, contre toute attente, m'a donné des ailes. Et la nausée aussi. Nous n'étions pas si différentes qu'aujourd'hui en fin de compte. Nous aimions la vie, nous étions habituées aux coups durs, mais pour cette raison justement, nous profitions mille fois plus de nos vacances ici. Nous connaissions la valeur des choses, et surtout, nous étions conscientes de la chance que nous avions, de pouvoir passer l'ete au bord de la mer. 
Biensur, nous étions disciplinées a une certaine époque. Je ne sais pas si vous avez connu ça, mais pour ma part, je me suis coltinée durant des etes entiers les CAHIERS DE VACANCES. Avec des conjugaisons de verbes en forme de mots croises pour le cote ludique, les problèmes de maths avec le petit dessin humoristique a cote qui va bien & qui ne fait rire personne. Je realise seulement maintenant comme ce fut instructif et important de jouer le jeu.

Et puis, les etes ont défiles, nous avons grandi, et les premiers amours sont nés sur notre plage basque. Nos avons rencontré des Australiens, des Finlandais, des Anglais, des Parisiens, des Espagnols,des tares, des timides, des gentils, des juifs, des musulmans, des salops, des musiciens,des gens géniaux, extra ordinaires. Les vacances quoi! Nous sommes sorties en boite, avons dansé jusqu'à user nos talons,nos chevilles;on riait sans cesse, on parlait un anglais minablissime de la mort, on s en foutait, on rentrait  se coucher quand le soleil se levait, et franchement, nous étions très heureuses.

Biensur, nous étions des petites filles éduquées, au sein d une famille aristo qui ne tolérait ni retards a table,ni cupidité, idioties, ou manque d'éducation ou de respect envers autrui. Et le soir, nous nous transformions en jeune filles délurées,avec un besoin ENORME d'extérioriser toute l'énergie que nous avions gardée en nous durant toute la journée.
Nous étions libres, et nous ne pensions pas encore aux obstacles que la vie mettrait sur nos chemins.Nous savions nous satisfaire de ce que nous avions, et les arrivistes & parvenus qui nous méprisaient, ils nous faisaient rire.

Ici,je reçois un concentre d'amour qui m avait manqué. J'ai repris la sport, j'apprends la couture,je lis, je sors et rencontre de nouvelles personnes, je ne m interdis rien et m autorise tout,je me suis mise a m écouter pour mieux m entendre, et ça me fait du bien.
Evidemment, je suis pas devenue une none -ya des limites a la connerie- je continue d être aussi gaffeuse, et rigolote, et  un peu timbrée , mais ça amuse...

NOTE DE LA REDAC': Je fais un crochet par Paris la semaine prochaine pour qques rdvs importants concernant la musique, je vous demanderai donc de mobiliser TOUTE la pensée positive qui vous anime ,ça pourrait vraiment changer beaucoup de choses.

PS:Merci pour vos comm',vos messages sur FB, c est COOL !!!!!!!

Peace my Sheeps <3 p="p">

dimanche 11 novembre 2012

Home, Sweet Home....


Je rentre chez moi.
Il pleuvait au Maroc quand j ai décollé , et a 25min de l atterrissage, le soleil français caresse les ailes de mon avion.
Cela me rappelle mon retour des Etats Unis, l année dernière. Même rangaine. Mêmes larmes. Retour aux sources.
On reprend la meme et on recommence.
Je n ai parle a personne de tout le vol. Moi qui suis d habitude si joviale et a l ecoute...
 Cette fois je ne veux rien entendre,ni écouter,ni dire.
J ai simplement communiqué dans un language très concis -"Bonjour-Malboro convertibles svp-Vous n en n avez pas?-Vogues alors je vous prie.Merci" -vous l aurez compris-mon désir de me goudronner les poumons pour les 2 mois a venir-voeu exhausse.
J ai écrit une chanson, celle que je n arrivais pas a commencer-ni finir- depuis des lustres alors que pourtant j avais les grandes lignes dans mon esprit.

J ai ecoute un titre a la con d une minette américaine qui se compare a un building pour faire passer le message suivant a son ex : tu m as mis tarif, mais tkt moi je suis solide comme un roc, je vais me reconstruire comme l'Arche de la Defense, Bolos.
Et le pire c est que j ai chialé. Scandaleux.
Je suis ensuite passée a du Aretha Franklin avec I say a Little prayer for you, excusez du peu. Puis je me suis reboostee avec du Wake me up before you Go (George Mickael,mais ais-je besoin de le préciser?), et j ai imaginé ma mère et ma soeur faire une choré dessus que je pourras filmer dans nos moments de folie douce, ça m a fait sourire.
J ai fini avec du Parov Stelar.Du Patrice.J' ai stoppe net Patrice. Souvenir encore trop frais.

Je suis tombée par hasard sur En rouge et Noir. Bah franchement, c est pas ma cam, mais quand ça va mal, ça vous redonne une peche d enfer ce machin la.
Et je ne sais comment, j'ai fini avec "CHANTE", le titre façon Grease-a-la-française-archi-minable-, du groupe des années 80 , rooouuulement de tambourrrssssssss…….===>Les Forbans. 
Les Forbans. FORBANS. 
Je suis retombée instantanément en dépression.
Retour a la case départ, ne touchez pas 20 000 Francs.

Je sens deja mon esprit s'évaporer, tous les gens que j ai rencontré sont comparables a des êtres imaginaires, rencontrés dans une autre vie, sur une autre planète, dans un autre temps.J ai l impression d avoir mille ans. Je n en ai que 24 pourtant.
J ai du rêver.

Quand je suis sortie de l'avion, le froid m a surprise. J ai passe les contrôles de sécurité, j ai appelé ma mère pour ne rien dire. Je suis restée silencieuse, elle a compris, et m a chuchoté "Viens vite a Biarritz mon ange,ça va aller".Et puis,j ai attendu ma valise.J'ai repense a toutes ces fois ou j ai attendu des valises. Comme j étais pressée de les récupérer pour retrouver l'homme que j aime a la sortie, la mère,la soeur, l ami que je suis impatiente de retrouver. 
Comme j ai été heureuse de la faire cette foutue valise,et comme elle est lourde ce soir.....
Je me suis demandée combien d entre eux rentraient chez eux heureux de leur voyage.
J ai pensé a tous ces gens qui récupèrent leurs valises gonflées de souvenirs, de regrets, de grandes décisions, de petits rien de la vie..Et combien d entre eux avaient, tout comme moi , peur de la défaire.

Apres, je suis allée fumer une cigarette dehors.J ai eu froid. J ai regardé un avion décoller dans la nuit. J'ai pense a mon père,qui me manque. Qui prend si souvent l'avion...qui me fait penser a ses petites fleurs presque transparentes qui volent dans l air et qu on n arrive jamais a saisir dans le creux de sa main.Et quand un jour on y parvient, on fait un voeu, parce que l on sait que c est précieux d'y être parvenu.
Mon agent est venu me chercher. Je l ai serré contre moi longtemps, et si fort qu il fut surpris.Il a vu que j avais les yeux gonfles parce qu il m a dit que j étais belle,quoique il arrive. Nous avons tiré un trait ensemble sur le Maroc dans la voiture, avons conclu qu'une page se tournait,qu'il était temps d en écrire une autre, a notre sauce,et qu'ensemble, on était plus forts que beaucoup d autres. Nous avons parlé sérieusement de ma carrière, de ce qui allait se passer dans les jours a venir, nous avons signé un peu de paperasse,mis au point une stratégie pour les rendez vous a venir ce mois ci, et puis on s est mis a rêver...
De tout ce qu'il va m arriver bientôt, de la reconnaissance de notre travail, de la joie que nous aurons sur scène , des gens qui chanteront mes refrains dans la rue, de mon premier passage radio, de notre société d édition ,des jeunes artistes dont je m occuperais plus tard,quand j aurais réussi et que je serai vielle, de notre amitié inébranlable, de notre amour pour la musique,les choses bien faites,les gens gentils.Le public. L'acoustique.Les clips.La vie.La vie.La vie....
Et quand bien meme cela n arrivait pas, nous aurons eu la chance de les rêver. 

Et puis,il m a raccompagnée chez ma soeur, qui m a parue encore plus belle que lorsque je l avais quittée. Que j ai serrée dans mes bras, et comme a chaque fois, j en senti l'odeur de ses cheveux qui me rappelle notre enfance.Nous avons ri bêtement, comme deux copines un peu timides de se retrouver apres une longue absence, un long manque.
Je lui ai raconté mon ressenti, mon chagrin,ma valise trop lourde , ma joie de la retrouver,mon impression d avoir rêvé, mes delirs, mes nouveaux tocs et nouvelles expressions made in Maroc, mes révélations sur la vie, l amour, l amitié, la trahison.
Je lui ai lu la chanson écrite dans l avion, et elle a souri. Je connais ce sourire la. Il signifie que ça lui plait, et qu a son avis, ce sera un grand succès. Il signifie aussi qu elle a de la peine pour moi. Elle me dit qu elle est decue du comportement des gens, que je ne les mérite pas. Elle me demande a quoi sert tout ça au final?
A avancer ....A comprendre...A chercher sa propre verite, ma chérie. Voila a quoi ça sert.

Et enfin, elle se couche,s'excuse de ne pas être un oiseau de nuit, et s'endort.
Et moi, je suis rentrée a la maison.





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samedi 10 novembre 2012

Interview

Ce soir, j ai demandé a ma soeur sur quoi je pouvais bien écrire. C est rare quand je n ai pas beaucoup d inspiration, ça ne m angoisse jamais beaucoup parce que je fonctionne au feeling, au gré de mes humeurs et mes aventures. Dans l écriture de mes chansons c est pareil. Il peut se passer des mois entiers sans que j ai envie de griffonner des notes sur un cahier, je ne m'oblige a rien, l inspiration vient sur un coup de tete, un coup de sang, un coup de coeur. Elle ne se contrôle pas. Comme l'Amour.

Alors, Flo m a répondu "Ecris ce que tu ressens,comme d'habitude".Et la, cette phrase m'a donnée l inspiration suffisante pour m'y mettre.
Je me sens....soulagée. Je ne pourrais pas vous dire dans quel sens ,ni pourquoi. Ce que je sais c est que je me sens légère, libérée d un poids que je trainais avec moi depuis des lustres. Je rentre apres demain en France et ici, j ai la sensation d avoir rempli ma mission. J ai vu ce que j avais a voir, aimé ceux qu'on a mis sur mon chemin, j ai aussi tiré un trait sur ceux qui m avaient decue, ou trahie.
J'ai observé tant de comportements, découvert tant de facettes, vu tant de belles choses.
Au Maroc, j'ai fait le tour du monde.

Je me suis découvert des trésors de confiance, de force, d'estime enfouis au fond de mon corps et de mon esprit, dont je ne soupçonnais pas l existence. Je me suis auto guérie,en partie, de certaines blessures de guerre que j avais entretenues au cours de mon enfance, mon adolescence, et mon entrée dans le monde adulte. Heureusement pour moi,j ai su (la plupart du temps)faire les choix qui m ont fait avancer sur le bon chemin.Le chemin que je me voyais emprunter depuis toujours,et qui me conduit jour après jour vers le bonheur.

Alors ce soir,j ai réfléchi, et pour clore le chapitre Africain,j ai décidé d interviewer celui sans lequel -dans le fond-je ne serais pas revenue. En tout cas pas tout de suite. L'homme qui fut le jour, puis la nuit, et qui ,comme un cycle, a de nouveau éclairé mon esprit,comme l'aurore. Il faut bien l avouer, peut importe ce qu'il arrive, le soleil se lèvera encore et toujours après la nuit. Autant prendre ce parti la tout de suite.
INCROYABLE MAIS VRAI:L' Histoire de la fille qui interviewait son ex sur sa vision de l'amour, le pourquoi de leur séparation, et la vision du bonheur.
Gros Dossier.
(Et, entre nous, quelle femme a deja eu le cran de demander a l'homme qu elle a aimé de lui fournir les réponses aux questions que la gent féminine se pose quand on se fait larguer!)

TRUE STORY.........
ON AIR.
INTERVIEW
nom:L'homme Soleil
age:27
profession:restaurateur
Signe astro:Capricorne
Couleur préférée: Aubergine
Origines: Francais/espagnol/marocain
Signe particulier: Sait faire des vagues avec sa langue (utile)

L'Homme Soleil,bonsoir, pour commencer, pouvez vous me donnez votre vision de la vie? (On commence light, c est apres que ça se corse)
"Question très vaste quand meme...Ma vision de la vie...Elle est très terre a terre.Je ne suis pas du genre a vivre sur un nuage...Je suis très conscient de ce qu il se passe autour de moi.J ai une vision rationnelle des choses .
Je crois en l'homme. Pas en Dieu, ni dans les signes mystiques.Je crois avant tout en notre capacité a aimer l autre.Le gros problème sur cette Terre, c est la pollution intérieure qui empêche l homme d aimer l homme. (ndrl: pollution intérieure: le matériel, les principes, les stéréotypes, préjugés, qui proviennent de nos expériences, de l éducation que nous avons reçus, les petits détails, les rencontres, les pays qu ont a visites ou pas encore, ou pas du tout. En gros le monde dans lequel on a vécu aujourd hui et qui détermine notre vision subjective de la vie.)
Une personne qui arrive dans un nouveau milieu ne va pas avoir une réaction positive, au contraire, elle va trouver le monde qui l'entoure different,elle y trouvera des choses a redire,le remettra en question.Elle découvre a travers le jugement, qu il soit positif ou non.
La vie en un mot?===> Aventure

Et l'Amour?
.....L'Amour, en un mot je dirais "Universel".Il n'y a , a mon sens, pas d'amour sélectif.Tout ce qui nous entoure peut recevoir de l'amour.Une personne, une chose, un souvenir,un animal, n importe quoi.C est avant tout un plaisir de donner.Etre capable de considérer tout ce qu il y a autour de soi, aimer de manière équitable. Le secret pour cela, c'est de toujours avoir un oeil nouveau sur ce qui nous entoure en faisant abstraction de notre expérience.Juger les autres, c est avant tout se juger soi meme.

Donc vous ne pourriez/voudriez pas aimer une personne plus qu une autre?
.....Je ne peux pas.
Mes parents je les aime plus que tout, mon frère, ma soeur également. Je suis comme tout le monde la dessus.Dans l absolu, c est ma vision des choses. Dans le concret, j aime certaines personnes plus que d autres,mais c est qque chose que j ai subi dans ma vie ,parce que c est la vie de chacun d avoir des liens affectifs avec ses proches,et je ne veux pas détruire les miens.Je les respecte énormément. J aimerais pouvoir aimer différemment, mais c est dans ma nature et dans mon caractère de donner mais ce n' est pas toujours simple dans la mesure ou ....Ce qui fait le plus de mal, c est de réaliser que ce n est pas le plus dur de donner, c est de réaliser comme les gens gardent leur amour pour eux, le mettent dans le matériel, l argent. Cet amour se transforme en ego.

Qu'est ce qui te fait le plus mal dans la vie?
De marcher trop longtemps dans mon restaurant quand il y a beaucoup de travail ( rires) (FAINEANT).
Non,plus sérieusement,le manque de tolérance. Certaines personnes sont incapables de se mettre a la place des autres.Ne serait-ce qu'y penser, ça leur est impossible.

Qu'est ce qui te fait le plus de bien dans la vie?
La vie elle meme. Respirer.C est hyper cool

As tu deja été amoureux?
Ouai.
Combien de fois?
...Tu vois ,si je devais parler des vraies relations sérieuses avec les femmes,si on devait parler d amour sur le long terme, je dirais 3 fois. Apres j ai eu des petites relations ou j ai commence a ressentir l amour ,celui qui est affectif, qui te ferait faire n'importe quoi pour une femme,le ressenti , a ce moment la j ai peut être eu peur...Et ça ,c est certainement du a mes expériences. Ma manière de réfléchir a beaucoup été influencée par ma vie en général, par mes voyages, mes rencontres,mes lectures.Ca te va comme réponse ?
(je rougis...)Oui, ça me va..(non, ça ne me va pas,biensur que non)

Le cheesecake est bon?
Ouai...tu veux un morceau?
Non merci...

Silence.

Est ce que penses que tu es immature?
Oui
C est a dire?
Immature d un point de vue societal, pas de mon point de vue.A 27 ans, il faut être stable, réfléchir a son avenir, commencer a trouver ta future femme.D un point de vue de "tout les jours", je pense faire la différence entre ce qu il faut faire ou ne pas faire.

Donc, a tes yeux finalement, tu es mature?
Ouai si tu veux...Je ne sais pas trop en fait.
Ce n est pas une question que je me pose

( C est bien dommage)

(silence, puis il enchaine..)
Tu sais, les gens qui croient en Dieu, croient dans leur religion et dans toutes es règles de cette dernière.Et ce n est pourtant pas le fait de croire en Dieu qui les empêchent de ne rien respecter,ou de désobéir en ce qu ils croient. 
Je crois beaucoup en ce que je te raconte, mais je ne peux pas tout respecter non plus. Parce que je suis un homme
Ce que je te raconte depuis tout a l heure..C est ce que je sens au fond de moi, c est tout.

A ce moment la, j ai décidé de stopper mon interview.
Tout était dit. Il avait résumé en une phrase ce que je m efforçais d'élucider depuis dix jours.Peut être même depuis toute une vie,avec tous les hommes que j'ai rencontré.
Nous sommes restés silencieux, a nous regarder par moment, a détourner le regard a d autres. Nous avons fini de fumer, pris qques bouchées de notre super cheesecake Oreo, et nous avons médité chacun dans notre univers, chacun dans notre coin du monde.
J ai compris a ce moment la que l'homme soleil était inaccessible, qu on pouvait effleurer du doigt sa vision des choses, mais que son esprit,tout comme sa raison étaient indissociables de son coeur, et qu a partir de la,nous n allions deja plus dans la meme direction lui & moi.

J ai aussi compris que je l aime.Encore. Evidemment.On ne décide pas de ne plus aimer une personne sous prétexte qu'on n est plus ensemble.Ce genre de choses,ça prend du temps quand c est sincère.
Je me détache deja de lui, avec pourtant cet arrière gout d inachevé, d amour fou.Je n essaie pas de m attacher,ni de tendre l'autre joue pour en arriver a avoir des regrets,ou du chagrin.Je ne pense plus a ce qui nous lie de loin  ou de près. Je pense a ma vie, telle qu elle sera apres avoir vécu cette expérience avec lui.Ce que ce bref amour aura fait de moi.

Vous resterez au grand jamais
Le plus brulant de tous mes secrets
Nous resterons au grand jamais
Loin l'un de l'autre et pourtant tellement prés