dimanche 30 décembre 2012

2012, on ne m'y reprendra plus.

Bonjour a tous et très bonne avant dernière journée de 2012.
On ne va pas se mentir, les rimes sont parfois de mise dans certaines situations, et je peux clamer haut et fort, que OUI, 2012, Annee de la Loose.
De la méchante loose meme.

Et en tant que musicienne qui aime les alexandrins et autres billevesées du genre, je reste fidèle a mon habitude de trouver a chaque année sa nouvelle rime, et vous imaginez bien que pour celle qui arrive,je ne me suis pas trop cassée la tete. 
(tous ensemble)....
2013...........Année de la baise. 

Bon, ca c est fait. Petite blague aussi vulgaire que beauf que je me devais de faire puisqu'il est de toute manière évident qu'on vous l'a faite avant moi, et qu'il n'existe pas d'autres rimes avec la terminaison "-eize"....(sinon yavait "obèse",mais, franchement, ais je besoin de développer? )
BIEN.

L'an 2013 ne pourra pas être PIRE que 2012.On est d'accord.
Deja parce que j'ai décidé que le 13 porterait chance. Ensuite parce qu'on a évité la fin du monde y'a 10 jours donc a partir de la, je pense que nous sommes une race qui a le cul plutôt bordé de nouilles chinoises.
Comme je l'ai déjà dit a certains de mes sujets et autres troubadours d'amis (je suis d'humeur médiévale aujourd'hui), je ne vais pas prendre des résolutions pour la nouvelle année puisque de toute manière je ne les tiens jamais et quand j'arrive -sur un malentendu- a amorcer un début d'effort pour l'une d entre elles, le destin s'en mêle et ça se barre directement en chupa chups.

Faisons deja un brain-storming de 2012,dans les bons,et les moins bons moments.
OUT
-3 rejets en maisons de disques.
-1 tres tres TRES mauvaise expérience de la vie en collocation (en meme temps emménager avec un espagnol qui n'a jamais vu une eponge a récurer de sa vie , qui ne sait pas se faire cuire une tortilla sans l'aide de sa mère comme commis, et qui pense que les lettres avec le sigle E.D.F sont des cartes postales, il est clair que nous n'aurions de toute manière pas fait long feu ensemble.)
-4 ruptures amoureuses.Deux blonds,deux bruns. Un ingé,un étudiant en cine,un financier,un restaurateur.Au moins j'aurais touché a tous les corps de métiers.Sans succès.
-2 décès familiaux.
-1 déménagement
-2 emplois jusqu'à ce que je jette le tablier en me jurant que plus jamais je ne serais exploitée pour 8e de l'heure.
-2 enormes chutes (465 bleus)
-un iphone neuf,puis explosé a son tour.

IN
-2 naissances (l'équilibre est retrouvé)
-des rencontres incroyables
-des dizaines de chansons écrites et composées
-1 album enregistré
-1 clip
-1 année d'école de theatre
-4 voyages plutôt épiques
-5 colorations rousses
-un iphone réparé et comme neuf
-2 retrouvailles amicales
-des sacres fous rires
-des découvertes dingues, des conversations jusqu'à l'aube, des kiffs, des cupcakes en veux tu,bah en voila, des lectures prenantes, des silences trop longs, des larmes nécessaires,des interrogations insoutenables, puis obsolètes, et enfin oubliées.
-1 projet musical enfin SUR et sérieux.

Finalement, quand je relis tout ça, je me dis que d'une certaine manière la balance est équilibrée. Du blanc, du noir, des nuances de gris, la vie quoi.

Alors donc comme je l'ai dit plus haut, je ne prendrai que des contre résolutions cette année. Je ne parle pas de non-resolution attention hein, ce sont deux choses différentes.Dans ce cas précis, je vais prendre des résolutions soft que je ne suis pas certaine de tenir, de cette manière, je n'aurai aucun cas de conscience et je pourrai continuer de dormir sur mes deux petites oreilles.

-J'arreterai la clope si ca me chante.
-Je ne ferai plus jamais aucun régime parce que deja c'est une torture et en plus ça ne sert absolument a rien. C'est lorsque je me prive que je grossis, cherchez l'erreur.
-Je vais éviter les relations amoureuses un temps, pas parce que certaines m ont fait souffrir, mais tout simplement parce que ça ne m intéresse plus, et en toute franchise, c est tellement plus drôle de s'amuser et de tenir les rennes. Les hommes sont si dociles, pourquoi s'en priver?
-Je vais continuer la musique jusqu'à ce que ça marche,et ça ne saurait tarder.

Par contre je n'écris plus sur mon agenda a chaque début de nouvelle année "Vendre un million d'albums et intégrer les Enfoires. Ecrire ma bio, trouver l'homme de ma vie, ouvrir un resto." Parce que bon, le 1er janvier marque la nouvelle année hein,pas l'existence des miracles.

-Je ne vais pas arrêter de dépenser de l'argent puisque de toute facon je n'en ai pas , et quand j'en ai,je fais gaffe. Donc la dessus je suis plutôt sérieuse.
-Je vais voyager. Comment et avec qui,je ne sais pas, mais je vais le faire.
-Je vais tenter de continuer mon apprentissage de l'hébreu. non. Je vais tenter de reprendre mon apprentissage de l'hébreu? NON. Je vais tenter de COMMENCER l'apprentissage de l'hébreu.Ca sonne mieux la.
-Je vais continuer de me rebeller contre tout et n'importe qui. Quand ce sera utile et mérité.


-Je vais rester moi meme.
-Et j'espère que vous aussi...

Happy New Year, Chicks.<3 nbsp="nbsp" span="span">


samedi 8 décembre 2012

J'ai teste la Zuuumbaaaa!


Il était temps que je me remette a essayer des trucs un peu fun parce que depuis quelques jours a Biarritz je dois avouer que j ai epuise tous mes jokers en terme de passe temps.
Regarder la mer et faire la guerre a la grand-mère, ça va 5 minutes. Si je dois résumer mes activités dernièrement , voila ce que ça donne:
-Acquisition de l'Iphone 4 qui me permet de rester en contact avec la reste de l humanité 
-Check up sante complet : Bilan : Exercices de gainage tous les matins (y compris 15 pompes par jour,c est pas de la tarte mais franchement je les fais), chantier naval dans ma bouche, 2 couronnes au frais de la princesse,(c est l avantage d avoir bosse au Starbucks, ce boulot est un enfer sur Terre, mais par contre niveau Mutuelle, c est une bénédiction), jogging 2 fois par semaine.
-Vu au ciné: un film Danois d'époque. ça m a donnait des idées de coiffure, et de voyages dans les pays nordiques.
-BODYBOARD. Les surfeurs vous diront que c est un peu du pâté en comparaison au SURF qui se veut être le fois gras des sports de glisse.(ouai, mes comparaisons culinaires sont toujours aussi nazes)
-Rencontre avec un rasta man qui m'a écrit une chanson , et joué de la guitare entre deux séance de body dans le grand bain.
-L écriture et la compo de pleins de nouveaux titres hhhhuuuuuuuu et l inspiration FUT.
-COnversations interminables avec ma mère qui m'a quand meme sortie des phrases cultes que jamais encore je n avais entendue de sa bouche:
(moi lui montrant une photo de moi meme ou pour une fois je me trouve mince)
Moi:" Mum, t'as vu? Regarde on voit mes os! " 
Mum: " Ah bah ouai t es carrement moche la"

Et ce soir, une nouvelle perle, au diner,entre le saumon et la salade:
Mum:"Tu sais ou es ton point G?".
J'ai avale ma fourchette avant de la voir exploser de rire devant ma mine qui venait de perdre dix teintes.
Sachant qu'au départ, en terme de conversations sexuelles, on a jamais dépasse le stade de "Tu te proteges au moins?"

Dailleurs, il m'arrive très souvent de la filmer a son insu, lorsque elle regarde la TV, ou qu'elle fait la cuisine. Je vous promets, ça parait bête comme ça, mais c est a mourir de rire. C est un mix entre Mr Bean et Marylin Monroe. La bêtise assumée mêlée a la tendresse et la grâce naïve. Si seulement vous pouvier voir ca. BREF

Bon et donc, il a fallu que je trouve un autre moyen de me défouler.
Part le plus grand des hasard, je suis tombée sur un site web qui propose des cours de ZUMBA a Biarritz, plus précisément a 2 rues de chez moi. J'ai donc saute sur l'occaz, enfilé un jogging de bonasse, mes chaussures dorées Nike de bonasse sportive, et je me suis même maquillée comme si j allais en boite de nuit alors que ça fait a peu près 3 semaines que je ne suis pas fardée et pomponnée comme une poulette. Pas envie.
Mais moi,j'aime bien me sentir sexy quand je fais du sport. C est bon pour le moral.
Alors me voila ready to go, les écouteurs vices dans les tympans, je m'imagine déjà en mode Sexy Dance avec des danseurs dans tous les sens, un festival de couleurs, de la musique de barge, un prof de ouf, bref, je suis super motivée, et je me crois trop au Brésil.
J'arrive a 17h30 PETANTES. Le cours commence a 18h. En bonne élève, je m'installe dans la salle,plutôt relax.
17h40.Personne.
17h45. Personne.
17h55. Je commence a avoir chaud alors que j'ai pas commence a bouger un orteil. Personne.
18h.Je Panique.PERSONNE de chez personne. No mansland.

Je descends voir la concierge qui m'explique poliment que "parfois le prof vient. Et parfois il vient po".
Ennuyeux ça,Madame. Elle me propose de passer un coup de fil au prof en question, je m'execute. Une voix masculine a l'accent hispanique me répond et la je regrette amèrement d'avoir quitte la Sorbonne en LEA y'a 4 ans. Je pige quedal.Le mec parle aussi bien français que moi le chinois.Je comprends tout de meme un "Yaarrrriiivveee né bouyyee paaaaa!!".
Je remonte dans la salle un peu…comment dire…jetais pas angoissée mais amusée par la situation. Et en meme temps assez perturbée. 
10 minutes plus tard, un brésilien/chilien/colombien/espagnol (je sais jamais les différencier) entre dans la salle, me sourit ,me serre la main et commence a me raconter sa life pour justifier son retard, ses activités, tout ça tout ca. Je l'écoute patiemment jusqu a ce qu'il realise que je ne comprends absolument RIEN a ce qu'il me raconte. Il a du me prendre pour Shakira parce que manifestement il ne s'adresse pas en français.Mais bon par politesse, je le laisse finir.
Apres quoi,je lui fais remarquer que …bah ouai faut se rendre a l'évidence, je suis la seule eleve de son cours. Il baragouine que "c est pas grave, on va faire le cours,aucun problème, et dailleurs…euh vous avez deja danse?oui? Geniaaal! Vous avez fait quoi? Du jazz et du classique? AH génial!!! ….et euh vous faites quoi dans la vie? Chanteuse? WOW!!!! GENIAAAAAL!!!!!
Donc vous connaissez bien l'animation ?Genial! Bon bah ça tombe bien parce que moi je cherche un second prof de ZUMBA sur le pays basque. Vous avez le profil. On fait le cours et je vois ce que ça donne ok? Genial!C est partiiiiiiiiii!"

Alors la je rigole plus DU TOUT. Cours particulier de Zumba avec un mec qui ressemble a un trafiquant de drogue tout droit sorti d'une série mafieuse style Breaking Bad, qui en plus me fait passer un putain D ENTRETIEN D EMBAUCHE pour me prendre dans sa team, alors que j'ai rien demandé a personne, je fume comme un pompier, aucun souffle donc, j'ai pas danse depuis 6 mois, et franchement, me déhancher et faire la Beyonce devant un inconnu, je suis pas super super chaudasse je vous avouerai.

Mais un moment dans la vie, soit tu creuses, soit tu tiens le flingue. J'ai choisi l option artillerie lourde, et refuse de me défiler. Payes que tu payes ton cours, je suis pas venue pour rien.

Me voila en train d'enlever mon gilet, mon bonnet, et la jme regarde dans la glace et jme dis "Ma fille, t'es en cours particulier avec un mec qui te prend pour Pietragala, montres lui de quoi tu es capable, de toute façon, c est que du fun". 
Connexion WIFI , concentration extreme , KAMEL OUALI ,ENTRE DANS CE CORPS. 
Et c'est parti pour une heure de déhanches, de pas de bourrés , d'exercices diverses et varies sur des rythmes afro cubains, ragga, reaggaton etc etc. Je donne tout ce que j'ai.
De toute façon,arrivée a un tel niveau de médiocrité dans ma vie,j'ai l'impression de me retrouver dans FAME et franchement,ça me change clairement les idées. On dirait le remake de DIrty Dancing avec dans les rôles principaux Lizzie Bright, dite BEBE, et Juanito, dit….Juannito. Version basanée de Patrick Swayze que jaurais nettement prefere avoir a mes cotes,mais bon je me contente de ce que j'ai. 

Juanito me donne les instructions et ensuite me regarde faire , limite il me donne des notes pour voir si je suis assez fiable comme future prof de zumba ! Il m'a meme appris un pas sur cet IGNOBLE GANGNAM STYLE en m'expliquant  :
"On est sur du 8 temps la sur ce pas de danse,tu me suis?"
"Euh excuse moi Pablo, ou Jose, ou peu importe ton prénom jeune chilien, mais la on est sur du 4 temps. Sur du 8, ton pas n'est pas bon".
Il s est trouve un peu (très) con et a vite change la donne en rougissant un brin.
(Bah ouai, on est prof ou on ne l'est pas!).

Au bout de 45min de houla-hop , de pirouettes et de tremoussi-tremoussa facon tortillas, je commençe a en avoir ma claque de cet entretien d'embauche a la con, et de Pablito. 
Le cote "cours particulier"était quand meme très sympa , j ai mis un petit doigt de pied dans ce qui pourrait ressembler a ma future vie de chanteuse, avec les profs particuliers, les rdvs pros pour sculpter mon corps, tout ça tout ça, mais quand meme c est pas du Turron de se retrouver seule dans ce genre de situation.
Heureusement, le cours a pris fin sur des étirements, évidemment, Pablo Picasso me parle toujours espagnol, je finis par me demander si c était pas plutôt un cours de langue vivante auquel j assistais plutôt que de la danse.M'enfin.
Il a conclu que j avais le niveau pour bosser dans le milieu de la zumba, m'a dit qu a présent il fallait que j apprenne les chorégraphies (le mec je lui ai tjs pas donne mon avis sur la question,mais soit), me demande également si éventuellement je pourrais lui faire écouter mes sons, et rajoute que lui même chante du raggaeton, qu on pourrait peut être essayer un truc d animation ensemble. La j ai commence a trouver ça louche.
Je lui ai poliment explique je vivais a Paris ("Tu conoces la Tour Eiffel y el Arco de Triumpho? mi casa es en la mismo ciudad de Sarkozy, el nain de Jardinnnn")et que bon bah fallait que je réfléchisse a sa proposition quoi.

Apres ça, je lui ai paye son cours, je lui ai demande si demain le cours prévu a 14h tenait toujours et si il allait y avoir du monde. Il a répondu qu il ne savait pas mais que si je venais il se déplacerait pour m'entrainer.
Franchement, je pense qu'il est gay. Il n' a pas eu de geste déplace, et il a été cool avec moi. Du coup, je me suis dit que j avais rien a perdre a me défouler encore une heure sur gangnam style (foutue pour foutue, vous savez…) et j ai accepte.

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lundi 3 décembre 2012

La femme qui voulait une etoile de David a la place du coeur.

Si je n'en parle pas maintenant, jamais je ne pourrais le faire.Parce qu'un jour je devrais effacer ce blog et seules les personnes qui l'auront lu sauront qui je suis, de quoi je parle, et pourquoi je suis ainsi.
J'ai 50% de sang juif dans les veines.
Par consequent, les autres 50% se définissent par un sang athée, autrefois catholique.Un sang britannique et irlandais qui n'a plus de religion a présent. Finalement, il me manque une moitié de quelque chose, quelque part.
Et cette moitié la je n'arrive pas a la dompter. Je n'arrive pas a la comprendre, a l'accepter.
Je souffre de ne pas être un tout, un noyau dur. Je suis deux moitiés de deux mondes qui ne se comprennent pas, et je ne me comprends pas non plus.
Je suis convaincue que l'on m'aime pour l'une de ces moitiés, et que l'on me rejette sitôt qu'on a fait la découverte de l autre.Parce que je suis noire et blanche a la fois, je n'ai aucune autre teinte.J'ignore quelle moitié est noire, quelle moitié est blanche.

Et parce que je ne suis pas un tout, je me sens par moment orpheline.J'ignore a qui me fier, me confier, si des gens sont comme moi. Si des gens comprennent le vide qui me remplit et qui m'étouffe. Si des gens sont fait de deux moules comme moi, deux moitiés qui ne peuvent converger, et qui pourtant ne sont rien l'une sans l autre.
Seuls les êtres composes comme moi comprendront qu'il ne s'agit ni d'une dépression, ni d'une pathologie,mais d'un mal qui fait partie intégrant de ce que nous sommes au plus profond de nous,ce qui fait que nous sommes comme cela, et pas autrement.
Chacune de ses moitiés a ses défauts,ses qualités, ses angoisses, ses envies,ses rêves, ses combats, ses colères,ses indignations. Chaque moitié se dresse contre l'autre et essaie de gagner du terrain sans que je sache laquelle des deux a raison.

La premiere m'a rendue rebelle, presque anarchiste. Elle me fait me révolter contre l'injustice, les lois, les diktats, les richesses non méritées.Donner aux riches des pays pauvres ,prendre aux pauvres des pays riches, tout cela m'indigne. Cette moitié qui me rend différente, un peu naïve et compatissante. Drole malgré moi. Insoumise et battante. Cette moitié est particulière car cette force est aussi fragile que de la porcelaine et tout risque de s'effondrer sous la pression et le chagrin.
Cette moitié c'est l'Angleterre pluvieuse, les vallées rebondies d'Irlande, les châteaux Ecossais, l'amour du progrès social, la musique, le féminisme et la force mentale au combat.C est l'aventure, la folie>Sauter dans le vide et se rattraper aux branches, si toutefois,il y en a.

La seconde moitié m'anime, m'attire et me rejette au fur et a mesure que le temps passe.
C'est cette moitié que je n'arrive pas a saisir. Elle me séduit et aussitôt s'interdit a moi. Elle me parle de ma famille que je ne connais pas.Que je ne connaitrais jamais parce que justement, je n'en fais partie qu'a 50% seulement.La est toute la différence. Rejetée alors que j'aurais voulu être un tout, une entité.

Cette moitié qui se referme aussitôt que je l'approche et qui pourtant m' a donné le sens de l'autre,l'amour inconditionnel de l'Homme, de mon prochain. L'envie d'avoir une famille unie, nombreuse. L'attente interminable d'une tribu soudée jusqu'à la mort. Et pour finalement être rejetee a 100%. Les larmes de jasmin.
Une moitié qui m'a donne ses yeux fonces, cette peau mate, ce physique pulpeux, ce caractère méditerranéen, ce coeur gros comme l'Afrique, lourd comme le monde tout entier. Cette religion qui m'interdit d'en faire totalement partie, qui me laisse pour seule consolation de l'a regarder derrière une fenêtre, l'effleurer du doigt, la rêver.
Cette etoile jaune qui scintille dans mes pensées noires ,que personne ne me laisse approcher, sur laquelle on crache en permanence par jalousie,méfiance,incompréhension. Alors que moi je suis prête a me battre pour cette etoile, je voudrais la faire briller d'avantage, je brule d'envie de faire partie de ce monde la ,je ne l'explique pas, ça vit en moi et ça grandit, et plus cette etoile grandit en moi, plus elle s'éloigne de ma portée, et plus je m'éteins.
Avant je n'avais pas besoin de me justifier, je vivais cette religion comme une croyance universelle d'amour. Aujourdhui,plus le temps passe, plus je dois me justifier de n'être rien pour certains, presque quelque chose pour d'autres, mais pas tout a fait quelqu'un.

Cette triste moitié c est aussi la cuisine, le respect des anciens, la diaspora, les fetes, et la musique. La musique..qui me fait renaitre, qui m'emporte dans ces pays ou je ne serai toujours la bienvenue qu'a 50%. Toutes ces notes, ces croches, ces noires,ces blanches, qui sont a mon image, indissociables et pourtant si différentes.
Quand dans l autre monde, on m'explique sans cesse que je ne suis et ne sera jamais une etoile jaune.Que le sang est avant tout celui de la mère ,que je ne suis rien de plus qu'un essai raté. Depuis quand le sang du père n 'est pas suffisant pour attester qu'un enfant hérite de telles ou telles croyances?
Depuis quand un enfant née d'une union religieuse mixte ne peut il pas choisir lui MEME de ce en quoi il veut croire?????
Pourquoi rejette t on les métissages? Les moitiés de quelque chose?

Je suis le produit de deux moitiés, mais cela ne veut pas dire que je ne sais pas être quelqu'un d'entier.
Et je me brise encore et toujours contre le mur de cette indifférence que l'on me porte, a moi, a ceux qui voudraient être ce qu'ils veulent sans que cela n'implique des explications, des justifications, des jugements.

J'ai besoin de vous,et je parle au nom de mes deux moitiés .Parce que je sais que dans le fond, nous sommes tous chahutés de toute part par ce que nous sommes, ce que nous voulons être, et ce que nous représentons pour les autres.

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Gabriel

Bonjour bonjour...

Je vais aujourd'hui parler d'une personne a qui je dois des excuses pour ce que je lui ai fait subir ces derniers mois. Ne pas croire que je suis une petite chose fragile a qui l'on brise le coeur alors qu'elle n' a rien fait. Au contraire, je crois que la roue tourne. J'ai quitte quelqu'un pour quelqu'un d autre, et a mon tour je me suis faite larguée. Donc finalement la boucle est bouclée.

Et je n'ai pas su faire les choses proprement. Meme lorsque l'on pense bien faire, sauver les meubles et ne pas enfoncer le clou trop loin, on realise qu'en fin de compte ça n'a fait qu'empirer les choses dans le fond.
Gabriel est un homme que j'ai rencontré un soir au printemps dernier dans un bar près de la rue Mouffetard, ou j'etais allée chercher une consolation alcoolisée a mon histoire d'amour de l'époque - qui battait sérieusement des ailes -.Le bar portait dailleurs le nom d'Antidote, et il devint par la suite mon QG.
Lorsque j'ai aperçu Gabriel, j'ai tout de suite su que nous sortirions ensemble et qu'entre nous ce serait très fusionnel. Ce soir la je n'ai pas osé l'aborder, lui s'est contenté de me faire un timide clin d'oeil quand il s'aperçut que je lui souriais.
En rentrant chez moi je n'étais ni decue ni en colère apres moi de ne pas être aller a se rencontre. J étais encore en couple et meme si ça sentait la fin a des km a la ronde,la fidélité est une chose avec laquelle il ne faut pas jouer n'importe comment.
Quelques semaines plus tard, je revins dans ce meme bar, alors que je n'y avais pas mis les pieds depuis la fois ou j'avais croisé et dévoré du regard Gabriel. Il portait bien son nom quand j'y pense. L'ange Gabriel. Le plus bel homme que je n'avais jamais vu. Comment dire...
C est a dire que meme la nana qui n'est pas attirée par les blonds aux yeux verts plutôt minces, trouverait Gaby instantanément beau. Il y a des gens qui sont dotés d'une incroyable beauté froide des la naissance, et qui ne fait que s'accroitre avec le temps. Gaby appartient a cette caste.
Ce soir la, il était la, a mon plus grand bonheur (je venais de rompre) et , il m'avoua plus tard que tout comme moi,  c'était la seconde fois qu'il mettait les pieds dans ce bar et que la première fois avait eu lieu le jour ou il m'avait aperçue. Ne vous étonnez pas, ma vie toute entière est faite de coïncidences. Moi, je ne suis plus du tout choquée par tout ca.

Ce soir la, nous avons parle, et parle, et parle. Enfin, J'ai parle,moi surtout. Lui avait l'air timide et surtout halluciné qu'une fille comme moi soit intéressée par qqun comme lui. Il buvait mes paroles et moi j'avais bien trop bu pour être très lucide, et je racontais des bêtises plus grosses que moi.Et puis j'ignore pourquoi, tout cela s'est soldé par un baiser. Nous avons fini par nous trainer lamentablement vers le dernier métro pour que je chope le RER direction Choisy (je vivais encore en banlieue en Avril).

Originaire de Limoge, il rentrait chez lui durant les vacances de Pâques (étudiant en cinema,Bonjour),a mon grand grand regret,et la je dis BRAVO a la technologie moderne qui m'as permis de rester en contact avec lui durant ces 15 jours.
Et croyez le ou non, je lui ai envoyé en tout et pour tout plus de 5000 textos durant ces deux semaines! Preuve a l'appui: facture Bouygues Telecom. Heureusement que nous étions en illimité lui et moi.C'etait tellement drôle et amusant de se découvrir de cette manière. De toute façon, dans toutes mes histoires d'amour , le cote épistolaire a toujours joue un grand rôle.La encore, je ne suis pas étonnée.

Nous avions décidé de nous retrouver pour diner chez Breakfast In America, rue des écoles, le soir de son retour. J'avais qques rdv sur Paris durant l'aprem et lui était dans le train du retour. Autour de 18h et  par envie,je l'ai appelé pour savoir ou il en était, si ns ns retrouvions toujours pour diner vers 20h. Deuxieme coïncidence de DINGUE.Il me répond qu'il est sur la ligne 4 direction Châtelet. Je lui répond que moi aussi (je m'y trouvais vraiment pour le coup)>Je lui demande a quelle station il se trouve a ce moment précis. Il me répond "Le métro vient de s'arrêter a Sait Germain des près la, et le tien?"
J'explose de rire et lui répond "Le mien aussi! Nous sommes dans la meme rame!".
Sur le coup,j 'ai rougi comme une tomate, pensant qu'il était surement en train de me chercher du regard ,ou PIRE, qu'il m'avait trouvée et qu'il se foutait de moi... Je lui demandai aussitôt de descendre. Ce que nous fîmes.
Quand la foule se dispersa, nous nous retrouvames tous deux sur le quai. Lui avec sa valise, moi avec mon sourire jusqu'au oreilles. Nous étions très timides et impressionnes parce que nous ne nous étions pas revus depuis près de 3 semaines.

Note:Ca fait très roman a l'eau de rose tout ce que je vous raconte la, mais je vous jure que c est la vérité. En fait, toutes mes histoires d'amour ont débutées comme au cinema, a chaque fois, c est la même histoire enrobée de sucre. Et évidemment , comme c'est en version française, ça finit toujours en eau de boudin ces conneries.
.....Mais quel bonheur tout de meme.
Apres ça, nous avons dîné ensemble. Et nous avons ri. Et nous nous sommes promenés près du Panthéon. Sur le quai du métro ce soir la, un gentil fou s est approché de nous et nous a offert la Bible en nous disant que nous en aurions besoin un jour. Cela nous a fait rire, et Gaby a dépose le livre sur sa bibliothèque, clamant haut et fort que c'était le plus beau cadeau que l on puisse nous offrir pour notre première soirée. L'ange Gabriel amoureux de la Reine Elizabeth. Il me donnait des ailes et je lui offrais mon coeur tout entier.

Les semaines ont passé,je dormais tout le temps chez lui.Au moins je n'avais pas a subir la méchanceté et les conneries de mon colloc de l'époque, et en attendant de re-emménager sur Paris, entre mes cours de theatre et de chant et mon boulot au Starbucks,je m'évadais des que possible avec Gabriel.
Il me racontait son parcours, me montrait des films que je n'avais encore jamais vu, nous passions des journées entières au lit, a discuter, rire, se bagarrer comme deux enfants, et a s'aimer.Nous nous sommes aimes sur les plus belles musiques que je n'avais encore jamais entendues jusque la. Il m'a fait découvrir le métal symphonique, la dubstep, et je ne le remercierai jamais assez pour ca.
Un jour, a table, il m'a demande de ne plus parler, et d'écouter la chanson qu'il allait mettre, qui lui faisait beaucoup penser a moi. Et quand j'ai entendu les premiers notes de ce morceau que je connais très bien mais que j écoutais quand j étais encore très très jeune et qui me rappelle a mon tour mes parents, j'ai du me faire violence pour ne pas m'effondrer en larmes devant lui.

Il avait cette façon de me regarder,comme si plus rien au monde n existait ou ne comptait. Il voulait que le monde soit a mon image, que tout soit fait pour me plaire, me rendre heureuse.  Il avait décelé chez moi une tristesse latente mais aussi une folie douce et il ignorait lequel de ces deux sentiments s'emparait de moi et m'animait au cours de la journée. Il ne me comprenait pas vraiment mais il faisait son possible pour que cela change.

Et puis,un jour, les choses ont changé.

J'etais sur les nerfs.Plusieurs décès familiaux, le Starbucks qui me tapait sur les nerfs, le déménagement que je vivais très mal, l'amitié avec mon colloc qui était de l'histoire ancienne et qui provoquait chez moi de violentes migraines et crises d'angoisse...Melangez tout ça et ajoutez au mix un petit copain trop parfait qui veut toujours arrondir les angles sans chercher parfois a faire exploser la marmite...Bah le résultat est moche.

Il est devenu mielleux, collant, insistant pour tout.Je n'arrivais plus a savoir s'il agissait au naturel ou tout simplement pour anticiper mes caprices qui devenaient de plus en plus répétitifs, alors que je suis tellement loin de ce genre de femme.
Plus il faisait ce que je voulais, plus il m'inssuportait. Je voulais que nous nous disputions. J'avais besoin  d'arguments,de contre arguments, d'injures peut être meme, je voulais que quelqu'un fasse exploser ma rage, mon chagrin, mon degout pour tout ce qui foirait autour de moi , je voulais qu'on me foute une gifle pour me calmer, et pas qu'on me canalise moi et toute ma gentillesse légendaire.
Lui était stoic, imperturbable. Tout allait toujours bien, dans le meilleur des mondes.

Comment voulez vous qu'un ange se fasse passer pour un démon?
Impossible.

Je ne voulais plus le voir. Je n'avais aucune raison de le quitter. Comment dire a un homme "Tu es trop bien, tellement bien que tu en es irritant de perfection. N'as tu donc aucun défaut? N'es tu jamais triste? En colère? Decu? Es tu humain au moins?"
Pfff... Rien que de penser a la façon dont je devais lui dire les choses, j'en avais le coeur mille fois brisé.

Et puis un jour j'ai craque. J'ai pris ma lâcheté a deux mains, et je suis allée chez lui pour récupérer mes affaires, et le quitter. Je peux vous dire que ce jour la, je ne faisais pas la fière. J'ai vu la joie, le bonheur, et l'amour s'échapper de lui comme un souffle de vie qu'on enlève a un homme lorsqu'on l'achève. Vous savez ce que c'est, vous avez tous quitte qun qui vous aimait vraiment.
Il y avait dans ses yeux une douceur qui m'a fait penser que même a l'instant ou je le quittais, il restait toujours aussi propre, aussi imperturbable, aussi calme qu'un lac en pleine tempête. Parfait.
Et lorsqu'il m'a dit qu'il ne pouvait vivre sans moi et qu'il me suppliait de reconsidérer mes propos et ma position, je vous jure que j'aurais aime mourir a cet instant.
C est une si grande peine de se faire quitter. Mais c'est mille fois plus atroce d'infliger ce chagrin a la personne en face de vous. On se sent minable,raté.On assassine l'amour que l'on a mis du temps a faire naitre.

Et,je vous passerai les détails, mais apres l'avoir laissé cuver sa peine durant quelques semaines, et me demandant jour apres jour si par hasard je n'avais pas fait la plus grosse connerie de ma vie, je suis revenue vers lui et j'ai tout fait pour le récupérer. J'ai réussi. Rebelotte.
Et bien sur, la encore, je me suis très vite rendue compte que moi, je suis faite pour les histoires d'amour explosives, avec du piment, des conversations sans fin, des disputes saines, de la folie,des pétages de plombs.Et avec Gaby, j'avais deja l'assurance d un avenir amoureux heureux,sans orage ,sans meme une petite pluie avant la tempête. J'ai compris que parfois, une personne parfaite n'est pas faite pour nous.Qu'on ne peut se forcer a aimer. Lors de la seconde rupture,j étais plus déterminée, mais toujours autant meurtrie. Déterrer un mort,lui redonner la vie pour mieux le re-tuer. Si ça c est pas sadique....
Enfin,je vous dirai que je l'ai quitté également pour quelque'un d'autre, et qu'a peine quelques jours plus tard, ce fut mon tour de creuser ma tombe.Quand je vous dis que la roue tourne.

Gaby ne connait pas l'existence de ce blog.
Je ne cherche donc pas un moyen de rédemption ou de pardon auprès de lui.
Mais si par hasard, un jour, il atterrit sur cette page, j'aimerais qu'il s'assure de l'immense tendresse que je lui porte, et comme je suis infiniment désolée de lui avoir brisé le coeur deux fois,a juste titre...
Et que,contrairement a ceux qui abandonnent leurs exs comme s'ils n'avaient jamais comptés , moi je serai toujours, toujours la pour toi.
Parce que tu n'as pas d'égal.
Parce que tu fus l'antidote de mille de mes maux.
Parce que tu es l'homme le plus gentil et doux de toute la Terre.
Parce que je sais ce que tu penses de moi, et pour toutes ces raisons, je te demande pardon.

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