mercredi 28 novembre 2012

SCOOP!


Je viens de réaliser un truc mais genre, LE TRUC quoi.
Genre un truc qui fait flipper.Et j'ai remarqué d'ailleurs qu'en ce moment c est SUPER tendance de s'inquiéter pour des trucs dont tout le monde se fout royalement et qui en plus sont inévitables en plus de ca.
Devinez! 
Non, je ne viens pas de réaliser que mon compte en banque fait la gueule. Je suis au (compte)courant.
Ouiiiii,je sais deja que la France est un pays retardé et que de toute façon, la loi sur la mariage gay va passer fissa et fermer le clapet a tous les intégristes catho qui depuis qques jours essaient de "casser du PD" (d'apres leurs dires)sur  la capitale.

Non c est  un délire narcissique comme on en fait peu, mais qui touche tout le monde alors au final, je parle pour tous ceux qui lisent se blog et qui se reconnaissent dans mes écrits.

Bon tenez vous prêts a lire l'abominable vérité.(mes mains tremblent). 
Ok...
A la fin du mois de Janvier prochain, en 2013 donc, et si d'ici la le monde n'a pas sombré  dans le chaos prédît par nos potes les Mayas….
==> Je vais fêter mes 25ans.

SACREBLEU.

25ans. Un quart de siècle. Il ne me reste plus que 25 ans a vivre, après, la vie s'arrête. 
Parce que passés 50 ans, je vous le dis tout net,je n'aurais plus aucun intérêt a entretenir mon corps, mon mari m'aura surement larguée pour une plus jeune que moi,je serai a la masse niveau technologie moderne et je ferais comme nos grands mères actuelles, a écarquiller les yeux devant l' Iphone 57 ,limite peur de le toucher, a poser LA question qui tue.."N'approche pas ça de moi, c'est radioactif ce truc la je parie?".
Non, ahah,biensur que non. A 50 ans, on a encore de la vie devant nous. Avec un peu de chance on a réussi la première moitié, on a voyagé, fondé une famille, on s'est accepté, soi meme, les autres. On a du recul sur la vie. Et puis je serai super bonasse a 50 piges. Style Nathalie Bail. 

Mais bon, je n'en suis pas la. 25ans.Et franchement ça passe vite quand meme,non? Il y a dix ans je pensais qu'a 25 ans:
-je serai au top de ma carrière, 
-avec un appart a Paris, 
-un loft a Londres, 
-un copain,
-pas encore d'enfants,
-et un chien. 

Finalement, je ne m'en sors pas trop mal! A 24ans et 10 mois:
-J'ai une notoriété égale a celle du type qui est passé aux infos régionales de Meurte et Moselle sur France 3 dimanche dernier a 23h30. Autrement dit walou.
-Un appart a Paris (ok, je loue un 25m2),
-pas de loft a Londres,
-Pas de copain (mais je vous jure que je ne tombe QUE sur des ovnis),
-pas de chien
- MAIS Pas encore d'enfants! La dessus au moins j'ai tenu ma promesse!

Au final, je remplis presque mes résolutions prises y'a 10 ans! Ne vous moquez pas, au lieu de ricaner, faites votre liste a vous, remettez vous en tete ce que vous vous disiez concernant vos projets de vie y'a 10 ans, vous allez tout de suite moins rigoler!

Non et puis bon,25 ans c est un bon age. On est moins con qu' a 20 quand meme. Pas les mecs, non. Mais les femmes si. 
Y'a encore qques couacs par ci par la cela dit...
On refait les memes schèmas amoureux qui conduisent indubitablement aux memes échecs. Oui.Mais a 25, on en est CONSCIENTE. Je m'explique.
A 20ans "Putain mais pourquoi il ne rappelle pas…je pensais qu'il m'aimait moi! Je vais mourir sans lui.Ma vie ne vaut rien….. Laissez moi,je veux mourir, dailleurs je vais ingurgiter 4 dolipranes d'un coup façon Romeo & Juliette."
A 25ans "Merdeeeeuhhhhh jme suis encore faite couillonnée….Je pensais qu'il m'aimait moi. Bon bah, ça fait combien la? le 5eme? Ah ouai quand meme. 
Bon tu fais tourner le pilon ou tu t'endors dessus meuf? Et pis t'aurais pas un autre joint pour plus tard?J'ai mal a la tete la." (Oui,en 5 ans, les prouesses de l'industrie pharmaceutique ont reculées au profit du shit, et au plus grand bonheur de certains d'entre nous).

A 25ans, on commence a s'intéresser de très près a des choses qui nous faisait profondément péter un câble 5ans auparavant.

20ans:"Maman stp, zappes sur m6 y'a une soirée spéciale Angelina Jolie et je voudrais comprendre comment elle a fait pour chopper Brad avec son passe de droguée,sérieux"
25ans:" Naaaaa, je sors pas ce soir, programme TV intensif:Thalassa (spéciale Laossssss!!! )suivi de Top chef avec l'artisan pâtissier 2011 en guest, et apres je pense me faire la rediff de C'est a Vous sur Arte". 
ARTE QUOI! Je regarde ARTE! 
Est ce la fin de la jeunesse?
Ca fait mal de réaliser ça. Oui,mal.

A presque 25ans, aussi,et ça c est fun, on s autorise des trucs auxquels on aurait meme pas pense étant plus jeunes. On commence a se foutre royalement de l'avis des autres et on se fait des petits kiffs que l'on trouvait super kitch a 20ans. On drague plus facilement, on se prend moins de râteaux, on a bien intégré que le ridicule ne tue pas, et heureusement pour nous,autrement, ce serait vraiment la merde.On est plus patient,on a plus trop envie de se suicider toutes les 5min parce que la vie est une chienne, on se  fait des soirées old school avec de la musique d'"antan",on enterre qques querelles avec d'anciens amis qu'on retrouve sur Facebook. On les trouve toujours aussi cons mais on a appris a relativiser...

A 20ans,je n'avais pas beaucoup de complexes mais par contre je tenais beaucoup compte du regard des autres sur moi. Je voulais toujours ressembler a l'image qu'ils se faisaient de moi. Aujourdhui c est un peu l'inverse. J'ai plus de complexes,mais je les assume mieux et je commence a envoyer bouler les gens qui se permettent des réflexions sur mon physique,-(je suis dans une phase d'acceptation totale de mes mains.Le processus pour les pommettes de mon visage débutera début 2013 si tout va bien)-
,mes opinions politiques ou mes choix de vie alors que je ne les ai pas sonnes. Et puis a 25ans, on est quand meme pris beaucoup plus au sérieux qu'a 20.

A 25ans, on est plus généreux,moins égoïste (si les choses ont bien tournées) mais moins naïf.
On se met a manger des trucs improbables.
Je bois du thé vert maintenant. Le truc que je croyais réservée aux Asiats et mannequins anorexiques.
Je mange plus de légumes, des pates genre 1 fois tous les 10 ou 15 jours alors qu'avant c'était complètement l'inverse.

Je lis de la philosophie. Du spiritualisme.Je me suis prise de passion pour Freud et Spinosa.
Mais je continue Biba de temps a autres quand meme.
J'ecoute (enfin) des artistes "commerce équitable" je dirais. Patrice, Liane la Havas, Emili Sande,James Vincent Macmorrow....
Je regarde des sites de Business plans,m'amuse a faire des devis d'assurance habitation, je cherche des définitions sur Wikipedia, la racine de certains mots (non mais allooo!!)
Je regarde des series en streaming, convertie des chansons en mp3 depuis Youtube, je fume, je suis anarchiste et pourtant je n'ai jamais été autant équilibrée de toute ma vie!

Moins attachée au matériel a 25ans.Quand ma soeur me prend des fringues, je lui en prête d'autres assorties au lieu de l'incendier en la traitant de voleuse. (seules les soeurs peuvent comprendre de quoi je parle)
Je commence a me remémorer des souvenirs et la je me fige et me mets a crier "QUOIIIIII??! C était y'a 6ans le BAC?????????Putain je suis VIELLE"
(et je réitère en hurlant de plus belle"Putaaaaiinnn j arrive pas a croire que je viens de dire que je me trouve vielle! Ca fait trop vielle de penser que je suis vielle! Over kitch!"

A 25ans, on ne dit plus "Il est trooooooppppp beauuuuu" (dailleurs on est tellement decues et saoules des beaux-connards qu'on ne cherche meme plus un physique),on dit "Il a du charme ce garçon…"
On ne dit plus "Je crois que j'ai pris 350grammes la, je pete un câble". On dit "C 'est officiel, je suis fat.Fuck"
On fume,mais on kiff, on boit, mais on tient mieux l'alcool (et surtout on fait plus croire a tout le monde qu'avec une Smirnoff Ice on est défoncée).
On se maquille moins, ou mieux. Dailleurs je suis retombée sur des photos de moi a 21ans, on aurait dit:
A) Madonna dans son clip "Holidays"
B) Une prostituée maghrébine ,ce qui revient a dire "Madonna dans son clip "Holidays"".
Wow wow wow! Heureusement pour moi, je me souviens quand cette photo a été prise,juste âpres que ma soeur ait tenté un make up soit disant "nude"sur ma tronche.Je suis bien contente qu'elle ait choisi le métier d'hôtesse de l'air a celui de maquilleuse :)

25ans.On fait moins la fete, on sort moins en boite, mais quand parfois on decide de passer la nuit dehors, c est pomp-it-up jusqu'au sur-lendemain,on se la donne a fond comme si on devait mourir demain.
On cuisine du potimarron, des patates douces (limites on tente le topinambour) au lieu des traditionnels riz blanc et petits pois.
On fait les courses chez Naturalia et Monoprix alors qu'on sait  pertinemment qu'on devrait plutôt aller chez E.D vu l'état de nos finances.
On est plus maniaque niveau ménage,machines de linges, limite phobie des microbes quoi.
On se trouve une passion cachée pour Ikea,Fly, Sia et meme Casa.

Par contre, on rigole beaucoup plus, on dédramatise a fond sur pleins de choses, on agit sur des coups de têtes et qu'est ce que c'est amusant.
On a une vie sexuelle plus épanouie.
Je plaisante, archi faux.

Bref,je vais avoir 25ans.

dimanche 18 novembre 2012

The Dragon Grandma/La femme qui n'aimait pas les autres.

Bonsoir a tous,

Ahhhh l'air marin....toute cette eau! Toutes ces vagues, cette écume,cet étendue bleue,incroyable. Je n ai jamais autant aimé ca.
La vie en quelques jours a tant changée! Les journées sont si différentes que celles que j ai connues au Maroc, a Paris, ou a NYC.
Pour commencer, je me couche avant minuit. Et ça, je peux vous assurer que ça joue sur la santé, le moral, et la forme. Je me sens reposée, au calme.
Le matin, je me lève relativement tôt, et rejoins ma mère dans la cuisine, le QG de toutes nos conversations, nos débats, nos souvenirs, notre amour réciproque. Nous buvons des litres et des litres de thé (mes reins me disent merci), fumons par moment quelques vogues (j 'ai réduit ma conso de pratiquement 90%, mes poumons respirent de nouveau),en cachette évidemment car si ma grand mère nous prenait en flag, je pense que je serais déshéritée sur le champs.
Nous parlons de mon père, cherchons des réponses a ses actes manqués, son absence. Nous nous remémorons les souvenirs de mon enfance, parlons sérieusement de mon avenir,de la musique, nous rions aux éclats et parfois nous nous prenons dans les bras et laissons échapper qques sanglots impossible a retenir, sur l'amour déchu, l'ami déloyal, la grand mère blessante (lire la suite)...
Nous allons marcher tous les soirs en bord de mer pendant une bonne heure, et sur le chemin du retour, nous chantons des chansons des Beatles, de Gainsbourg, et j en passe. Ca fait sourire les passants, et nous, on se marre comme des baleines.
On cuisine beaucoup aussi. On échafaude des recettes MEGA bonnes de la mort, maman s occupe du plat de consistance, et moi je gère les desserts. Et au moins, en France, -contrairement au Maghreb- je n'en rate aucun...
Nous lisons des livres de spiritualisme au soleil au bord de l'eau, allons voir des films d art et d essais quand il pleut, et notre passe temps favori....===> mettre en place des stratégies de CONTRE-ATTAQUE contre les missiles de méchanceté ou de coups bas que ma grand mère prend un malin plaisir a nous envoyer quand elle fait la gueule.Et ça, je peux vous dire que ça occupe beaucoup de mon temps.
Je suis tellement loin de la vengeance, et des plans machiavéliques pour foutre le bazar au sein d une famille, mais franchement, avouez que parfois on est obligé. QUI n'a pas connu une personne dans sa famille qui aime foutre le dawa pour RIEN?Qu'on me jette la première pierre.
Je m'explique. Ma mère-grand est super géniale. Super cultivée, super classe,super dynamique, super cuisinière.... super chiante, super vexante, super susceptible, super a cheval sur les bonnes manières.
Je pense pas être non plus une sale gosse qui rote a table et ne dit jamais merci...mais même a mon niveau d éducation a la "Buckingham", ce n est jamais assez bien pour elle.

EXEMPLE: A table. 12h PETANTES. tu te pointes a 12h01, c est la 3eme guerre mondiale que tu viens de déclarer.
Faut pas se resservir. Mais il faut finir son assiette.
Ne pas trop remplir son verre d'eau, et boire a la fin du repas,mais boire quand meme.
Faut pas faire de réflexion sur la cuisson.
Acquiescer d un "mmmmmm ,délicieux ton fenouil,Manine" . Manine sait pertinemment que je déteste le fenouil ,encore plus que mon aversion pour Sarko.Passons.
Bon, vous l'aurez compris, c est pire que l'Elysée ici. Ne pas la déranger pendant la sieste sous peine de subir les foudres du dragon. Moi perso, j ai pris l habitude, mais avant, je peux vous dire que j avais peur de manger, de trop manger,de ne pas assez manger, de boire, de prendre du pain, de parler,de respirer, de vivre. Maintenant, c est un jeu entre nous deux qui m'amuse.

Du coup, des que mère-grand a le dos tourné, maman et moi lui faisons les PIRES grimaces du monde, étouffons un fou rire dans nos serviettes, et évidemment, je me débrouille toujours pour filer a ma mère le reste de fenouil qui trône minablement dans mon assiette.
Ayant deux appartements colles l'un a l'autre, nous évitons de parler trop près des murs, on sait bien qu ici, les murs ont des oreilles. Et ces oreilles portent un nom ...Mme BRIGHT.

Evidemment, ma grand mère est tout a fait réfractaire a la technologie moderne. Elle a failli s'étrangler en découvrant mon nouvel iphone, et m'a évidemment lynchée a coups de "Vous etes complètement addicts mes pauvres enfants, mais ça te sert a quoi ce truc? Tu racontes quoi a tes petits amis toute la journée? Moi ce me rendrait folle et bla bla et bla bli...". Steeve Jobs n'a qu'a bien se tenir. Elle serait capable de lui foutre un high-kick suivi d'un ippon seoi nage en bonne et due forme pour avoir avili notre génération. C est sans fin.
Elle trouve anormal que je fasse du surf a cette époque, que je lise des livres de bouddhisme, et qu enfin, je ne travaille pas (ou plus). Elle n'a tjs pas intégré le concept on dirait...==>" Manine, je suis chanteuse. Je fais de la musique. C est ça mon travail, tu sais." Evidemment, elle ne veut pas écouter ce que je fais. Mais ce n est (plus)pas grave. J attends avec impatience de lui envoyer deux invitations pour mon premier concert au Casino de Biarritz, un jour.
Parfois,j aime lui foutre un coup de massue sur la tete avec des phrases assassines qui la mettent hors d'elle, du genre (hier midi, au déjeuner):"Et sinon Manine, ici, ils sont caches ou les bons partis? Parce que bon, il serait temps que je m en trouve un..". Elle est devenue aussi blanche qu 'un frigo et a failli avaler sa petite cuillère. Apres quoi  elle a rétorqué super fière :" Ma petite fille, les bons partis cherchent avant tout des diplômes, des femmes qui ont fait des études, tu es hors jeu." "Ca tombe bien, je suis allergique aux diplômes, moi je puise ma culture et mon intelligence ailleurs, d'ailleurs,tu devrais lire les livres de mecs comme Ricard, mais j'imagine que niveau spiritualisme, tu es hors jeu?..."

Un conseil: ne jamais parler de sexe avec une personne âgée.JAMAIS,vous m'entendez?
Je me demande comment ces gens ont fait pour se reproduire,sérieux. Ils sont tellement coinces. Ma gd mère fait partie de ces générations qui ont attendu le mariage avant de...bon vous voyez quoi. Du coup, la simple idée de m'imaginer sortir avec des hommes hors mariages, c est pire pour elle que d avoir du sang juif dans les veines quoi.
"Quuuoiiiii???Tu es restee 6 ans avec ton premier amour???Dingue! Ah oui donc vous couchiez ensemble?"
"Non bah non, on faisait des gaufres ensemble, Manine."
"Non mais c est ça ma petite fille, le weekend tu dormais chez lui, non? Tu prenais tes affaires de toilettes et tu allais baiser en ville en somme?".
Baiser en ville. J'aimerais faire un brain-storming sur ce terme d'avant guerre si cela ne vous dérange pas. Baiser en ville.Pour le coup, je lui ai demandé de répéter ce qu'elle venait de dire. Je suis restée un peu sur les fesses. Bien joué. Lizzie, 0/ Manine, 1.
"Bah ouai, c'est ca Manine, je baisais en ville. Je suis dailleurs une pute plutôt appréciée, c est bien connu. Je te decois ?"
Ca, c est ce que j aurais aime lui envoyer en pleine face. A la place, je me suis contentée de lui dire, que notre génération appelle ça "avoir une vie amoureuse basique". A charge de revanche.


Dans le fond, elle est très gentille.
Si,je vous jure.
Mais puisque je vous le diiiisss!!!
Elle est cool avec tout le monde,sauf avec ceux qu'elle aime vraiment. Et je crois que ce qu elle ne supporte pas, c est cette ressemblance troublante que j' ai avec mon père, qu'elle n a jamais pardonné apres avoir déserté le cocon familial. Elle me le fait payer. Elle m aime mais refuse d'abdiquer. C est comme ça, on ne refait pas une personne de 87ans.Et puis je suis tellement au dessus de tout ça a présent.
Le seul terrain sur lequel elle ne se risque pas de mettre les pieds, c est l'histoire du Maroc. Elle s est contentée de me dire a mon arrivée "Tu vas t'en remettre ma chérie, tu es si forte et courageuse.ca va aller". Elle sait qu'il y a des limites dans notre petit jeu a ne pas franchir, et elle ne prend pas le risque de me titiller la dessus.

D'autre part, j'ecris, j attends patiemment de retourner a Paris pour la mise en place de mes projets musicaux, je m'interdis completement de baisser les bras. A tout point de vue.
D'autre part, pro chain article, parce que beaucoup m ont posé des questions a ce sujet, je vais donc vous parler de la créa de mon clip Docteur :) Parce que c est vrai, on ne parle jamais assez de l'envers du décor!
Si jamais certains d entre vous passent par le pays basque dans les jours a venir, call me maybe.
et promis...je ne vous présenterai pas ma grand mère!

Love mes Croquettes <3 p="p">

jeudi 15 novembre 2012

Douce France

Oh! Le soleil brille sur notre beau pays ce matin, et je sais de quoi je parle, je traverse tout le pays a bord de l'IDTGV n pour ceux que ça intéresse, en direction de mon merveilleux pays basque….BIARRITZ.
GOSH ce que ça m 'a manqué …. C est un peu la Roll Royce des villes de France en somme. En fait, ce n est plus la France, c est une autre contrée lointaine ou les gens sont…humains. Ouai, ça choque toujours la première fois.
L'odeur des hortensias qui parfument l air ambiant des notre arrivée a la gare, ces hortensias bleus roi, rouges sang, roses bonbon, vert anis, comme ça me rappelle mon enfance ici.
L'air iode, le Palais de l'Impératrice Eugenie ,la Casino, Bellevue, la Chambre d'Amour, la cote des Basques, et cet océan….Toute cette eau que je ne quitte plus jamais du regard et qui me fascine toujours autant.
J aurais vraiment fait les 400 coups ici. 

J'ai commence avec les châteaux de sable ,la chasse aux crevettes et aux crabes, ce qui, vous ne me contredirez pas, n était pas encore très casse-cou quand on me connait un minimum.
J ai passe tellement d'heures dans l'eau, sous les rouleaux des vagues a tenter de sortir de la vivante pour que ma mère ne me tue pas d être morte noyée (?)(je vous jure qu elle l aurait fait), a rester des heures et des heures sur la plage brulante a jouer aux raquettes, a tenter des figures improbables sur mon body, a faire la sirène jusqu a ce que le soleil se couche a l'ouest.
J ai jonche chaque parcelle de rue biarrote, pris la tasse aussi bien dans l eau qu'a l heure du thé auprès de mon grand père (bien meilleure dailleurs),j ai rencontre mille touristes, des surfeurs, des bobos parisiens, des clochards avec qui je riais au petit matin en sortant de boite, je me suis baignée avec mes lunettes de starlettes et grâce a cet excès de zele , j ai fait la rencontre de l un de mes petits copains dans l'eau qui trouvait mon look "pin-up versus lame de fond"très sexy. J ai tape un crawl comme jamais le jour ou j ai aperçu un billet de 10e flotter dans l'eau ,en meme temps qu un mioche qui avait flairé le butin. Je ne sais pas nager le crawl. Mais par contre j' ai une volonté d'acier,a toute épreuve. Le mioche a vite lâche l'affaire en me voyant cumuler une forme de crawl-papillon-nage indienne-brasse pour chopper le billet rose.C est pas tant l appât du gain qui m attirait, c était surtout un défi lancé a moi meme. En relisant ça, a présent, je me rends compte qu aujourd'hui, si c était a refaire, j aurais chopé ce billet avant de le filer a ce petit garçon.Je n'en ai plus besoin.

Biarritz c est aussi les fetes de Bayonne, les fous rires avec Florence, les bêtises entre ados qui veulent a tout prix s'émanciper et filer en douce le soir…Le premier redBull en boite,qui, contre toute attente, m'a donné des ailes. Et la nausée aussi. Nous n'étions pas si différentes qu'aujourd'hui en fin de compte. Nous aimions la vie, nous étions habituées aux coups durs, mais pour cette raison justement, nous profitions mille fois plus de nos vacances ici. Nous connaissions la valeur des choses, et surtout, nous étions conscientes de la chance que nous avions, de pouvoir passer l'ete au bord de la mer. 
Biensur, nous étions disciplinées a une certaine époque. Je ne sais pas si vous avez connu ça, mais pour ma part, je me suis coltinée durant des etes entiers les CAHIERS DE VACANCES. Avec des conjugaisons de verbes en forme de mots croises pour le cote ludique, les problèmes de maths avec le petit dessin humoristique a cote qui va bien & qui ne fait rire personne. Je realise seulement maintenant comme ce fut instructif et important de jouer le jeu.

Et puis, les etes ont défiles, nous avons grandi, et les premiers amours sont nés sur notre plage basque. Nos avons rencontré des Australiens, des Finlandais, des Anglais, des Parisiens, des Espagnols,des tares, des timides, des gentils, des juifs, des musulmans, des salops, des musiciens,des gens géniaux, extra ordinaires. Les vacances quoi! Nous sommes sorties en boite, avons dansé jusqu'à user nos talons,nos chevilles;on riait sans cesse, on parlait un anglais minablissime de la mort, on s en foutait, on rentrait  se coucher quand le soleil se levait, et franchement, nous étions très heureuses.

Biensur, nous étions des petites filles éduquées, au sein d une famille aristo qui ne tolérait ni retards a table,ni cupidité, idioties, ou manque d'éducation ou de respect envers autrui. Et le soir, nous nous transformions en jeune filles délurées,avec un besoin ENORME d'extérioriser toute l'énergie que nous avions gardée en nous durant toute la journée.
Nous étions libres, et nous ne pensions pas encore aux obstacles que la vie mettrait sur nos chemins.Nous savions nous satisfaire de ce que nous avions, et les arrivistes & parvenus qui nous méprisaient, ils nous faisaient rire.

Ici,je reçois un concentre d'amour qui m avait manqué. J'ai repris la sport, j'apprends la couture,je lis, je sors et rencontre de nouvelles personnes, je ne m interdis rien et m autorise tout,je me suis mise a m écouter pour mieux m entendre, et ça me fait du bien.
Evidemment, je suis pas devenue une none -ya des limites a la connerie- je continue d être aussi gaffeuse, et rigolote, et  un peu timbrée , mais ça amuse...

NOTE DE LA REDAC': Je fais un crochet par Paris la semaine prochaine pour qques rdvs importants concernant la musique, je vous demanderai donc de mobiliser TOUTE la pensée positive qui vous anime ,ça pourrait vraiment changer beaucoup de choses.

PS:Merci pour vos comm',vos messages sur FB, c est COOL !!!!!!!

Peace my Sheeps <3 p="p">

dimanche 11 novembre 2012

Home, Sweet Home....


Je rentre chez moi.
Il pleuvait au Maroc quand j ai décollé , et a 25min de l atterrissage, le soleil français caresse les ailes de mon avion.
Cela me rappelle mon retour des Etats Unis, l année dernière. Même rangaine. Mêmes larmes. Retour aux sources.
On reprend la meme et on recommence.
Je n ai parle a personne de tout le vol. Moi qui suis d habitude si joviale et a l ecoute...
 Cette fois je ne veux rien entendre,ni écouter,ni dire.
J ai simplement communiqué dans un language très concis -"Bonjour-Malboro convertibles svp-Vous n en n avez pas?-Vogues alors je vous prie.Merci" -vous l aurez compris-mon désir de me goudronner les poumons pour les 2 mois a venir-voeu exhausse.
J ai écrit une chanson, celle que je n arrivais pas a commencer-ni finir- depuis des lustres alors que pourtant j avais les grandes lignes dans mon esprit.

J ai ecoute un titre a la con d une minette américaine qui se compare a un building pour faire passer le message suivant a son ex : tu m as mis tarif, mais tkt moi je suis solide comme un roc, je vais me reconstruire comme l'Arche de la Defense, Bolos.
Et le pire c est que j ai chialé. Scandaleux.
Je suis ensuite passée a du Aretha Franklin avec I say a Little prayer for you, excusez du peu. Puis je me suis reboostee avec du Wake me up before you Go (George Mickael,mais ais-je besoin de le préciser?), et j ai imaginé ma mère et ma soeur faire une choré dessus que je pourras filmer dans nos moments de folie douce, ça m a fait sourire.
J ai fini avec du Parov Stelar.Du Patrice.J' ai stoppe net Patrice. Souvenir encore trop frais.

Je suis tombée par hasard sur En rouge et Noir. Bah franchement, c est pas ma cam, mais quand ça va mal, ça vous redonne une peche d enfer ce machin la.
Et je ne sais comment, j'ai fini avec "CHANTE", le titre façon Grease-a-la-française-archi-minable-, du groupe des années 80 , rooouuulement de tambourrrssssssss…….===>Les Forbans. 
Les Forbans. FORBANS. 
Je suis retombée instantanément en dépression.
Retour a la case départ, ne touchez pas 20 000 Francs.

Je sens deja mon esprit s'évaporer, tous les gens que j ai rencontré sont comparables a des êtres imaginaires, rencontrés dans une autre vie, sur une autre planète, dans un autre temps.J ai l impression d avoir mille ans. Je n en ai que 24 pourtant.
J ai du rêver.

Quand je suis sortie de l'avion, le froid m a surprise. J ai passe les contrôles de sécurité, j ai appelé ma mère pour ne rien dire. Je suis restée silencieuse, elle a compris, et m a chuchoté "Viens vite a Biarritz mon ange,ça va aller".Et puis,j ai attendu ma valise.J'ai repense a toutes ces fois ou j ai attendu des valises. Comme j étais pressée de les récupérer pour retrouver l'homme que j aime a la sortie, la mère,la soeur, l ami que je suis impatiente de retrouver. 
Comme j ai été heureuse de la faire cette foutue valise,et comme elle est lourde ce soir.....
Je me suis demandée combien d entre eux rentraient chez eux heureux de leur voyage.
J ai pensé a tous ces gens qui récupèrent leurs valises gonflées de souvenirs, de regrets, de grandes décisions, de petits rien de la vie..Et combien d entre eux avaient, tout comme moi , peur de la défaire.

Apres, je suis allée fumer une cigarette dehors.J ai eu froid. J ai regardé un avion décoller dans la nuit. J'ai pense a mon père,qui me manque. Qui prend si souvent l'avion...qui me fait penser a ses petites fleurs presque transparentes qui volent dans l air et qu on n arrive jamais a saisir dans le creux de sa main.Et quand un jour on y parvient, on fait un voeu, parce que l on sait que c est précieux d'y être parvenu.
Mon agent est venu me chercher. Je l ai serré contre moi longtemps, et si fort qu il fut surpris.Il a vu que j avais les yeux gonfles parce qu il m a dit que j étais belle,quoique il arrive. Nous avons tiré un trait ensemble sur le Maroc dans la voiture, avons conclu qu'une page se tournait,qu'il était temps d en écrire une autre, a notre sauce,et qu'ensemble, on était plus forts que beaucoup d autres. Nous avons parlé sérieusement de ma carrière, de ce qui allait se passer dans les jours a venir, nous avons signé un peu de paperasse,mis au point une stratégie pour les rendez vous a venir ce mois ci, et puis on s est mis a rêver...
De tout ce qu'il va m arriver bientôt, de la reconnaissance de notre travail, de la joie que nous aurons sur scène , des gens qui chanteront mes refrains dans la rue, de mon premier passage radio, de notre société d édition ,des jeunes artistes dont je m occuperais plus tard,quand j aurais réussi et que je serai vielle, de notre amitié inébranlable, de notre amour pour la musique,les choses bien faites,les gens gentils.Le public. L'acoustique.Les clips.La vie.La vie.La vie....
Et quand bien meme cela n arrivait pas, nous aurons eu la chance de les rêver. 

Et puis,il m a raccompagnée chez ma soeur, qui m a parue encore plus belle que lorsque je l avais quittée. Que j ai serrée dans mes bras, et comme a chaque fois, j en senti l'odeur de ses cheveux qui me rappelle notre enfance.Nous avons ri bêtement, comme deux copines un peu timides de se retrouver apres une longue absence, un long manque.
Je lui ai raconté mon ressenti, mon chagrin,ma valise trop lourde , ma joie de la retrouver,mon impression d avoir rêvé, mes delirs, mes nouveaux tocs et nouvelles expressions made in Maroc, mes révélations sur la vie, l amour, l amitié, la trahison.
Je lui ai lu la chanson écrite dans l avion, et elle a souri. Je connais ce sourire la. Il signifie que ça lui plait, et qu a son avis, ce sera un grand succès. Il signifie aussi qu elle a de la peine pour moi. Elle me dit qu elle est decue du comportement des gens, que je ne les mérite pas. Elle me demande a quoi sert tout ça au final?
A avancer ....A comprendre...A chercher sa propre verite, ma chérie. Voila a quoi ça sert.

Et enfin, elle se couche,s'excuse de ne pas être un oiseau de nuit, et s'endort.
Et moi, je suis rentrée a la maison.





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samedi 10 novembre 2012

Interview

Ce soir, j ai demandé a ma soeur sur quoi je pouvais bien écrire. C est rare quand je n ai pas beaucoup d inspiration, ça ne m angoisse jamais beaucoup parce que je fonctionne au feeling, au gré de mes humeurs et mes aventures. Dans l écriture de mes chansons c est pareil. Il peut se passer des mois entiers sans que j ai envie de griffonner des notes sur un cahier, je ne m'oblige a rien, l inspiration vient sur un coup de tete, un coup de sang, un coup de coeur. Elle ne se contrôle pas. Comme l'Amour.

Alors, Flo m a répondu "Ecris ce que tu ressens,comme d'habitude".Et la, cette phrase m'a donnée l inspiration suffisante pour m'y mettre.
Je me sens....soulagée. Je ne pourrais pas vous dire dans quel sens ,ni pourquoi. Ce que je sais c est que je me sens légère, libérée d un poids que je trainais avec moi depuis des lustres. Je rentre apres demain en France et ici, j ai la sensation d avoir rempli ma mission. J ai vu ce que j avais a voir, aimé ceux qu'on a mis sur mon chemin, j ai aussi tiré un trait sur ceux qui m avaient decue, ou trahie.
J'ai observé tant de comportements, découvert tant de facettes, vu tant de belles choses.
Au Maroc, j'ai fait le tour du monde.

Je me suis découvert des trésors de confiance, de force, d'estime enfouis au fond de mon corps et de mon esprit, dont je ne soupçonnais pas l existence. Je me suis auto guérie,en partie, de certaines blessures de guerre que j avais entretenues au cours de mon enfance, mon adolescence, et mon entrée dans le monde adulte. Heureusement pour moi,j ai su (la plupart du temps)faire les choix qui m ont fait avancer sur le bon chemin.Le chemin que je me voyais emprunter depuis toujours,et qui me conduit jour après jour vers le bonheur.

Alors ce soir,j ai réfléchi, et pour clore le chapitre Africain,j ai décidé d interviewer celui sans lequel -dans le fond-je ne serais pas revenue. En tout cas pas tout de suite. L'homme qui fut le jour, puis la nuit, et qui ,comme un cycle, a de nouveau éclairé mon esprit,comme l'aurore. Il faut bien l avouer, peut importe ce qu'il arrive, le soleil se lèvera encore et toujours après la nuit. Autant prendre ce parti la tout de suite.
INCROYABLE MAIS VRAI:L' Histoire de la fille qui interviewait son ex sur sa vision de l'amour, le pourquoi de leur séparation, et la vision du bonheur.
Gros Dossier.
(Et, entre nous, quelle femme a deja eu le cran de demander a l'homme qu elle a aimé de lui fournir les réponses aux questions que la gent féminine se pose quand on se fait larguer!)

TRUE STORY.........
ON AIR.
INTERVIEW
nom:L'homme Soleil
age:27
profession:restaurateur
Signe astro:Capricorne
Couleur préférée: Aubergine
Origines: Francais/espagnol/marocain
Signe particulier: Sait faire des vagues avec sa langue (utile)

L'Homme Soleil,bonsoir, pour commencer, pouvez vous me donnez votre vision de la vie? (On commence light, c est apres que ça se corse)
"Question très vaste quand meme...Ma vision de la vie...Elle est très terre a terre.Je ne suis pas du genre a vivre sur un nuage...Je suis très conscient de ce qu il se passe autour de moi.J ai une vision rationnelle des choses .
Je crois en l'homme. Pas en Dieu, ni dans les signes mystiques.Je crois avant tout en notre capacité a aimer l autre.Le gros problème sur cette Terre, c est la pollution intérieure qui empêche l homme d aimer l homme. (ndrl: pollution intérieure: le matériel, les principes, les stéréotypes, préjugés, qui proviennent de nos expériences, de l éducation que nous avons reçus, les petits détails, les rencontres, les pays qu ont a visites ou pas encore, ou pas du tout. En gros le monde dans lequel on a vécu aujourd hui et qui détermine notre vision subjective de la vie.)
Une personne qui arrive dans un nouveau milieu ne va pas avoir une réaction positive, au contraire, elle va trouver le monde qui l'entoure different,elle y trouvera des choses a redire,le remettra en question.Elle découvre a travers le jugement, qu il soit positif ou non.
La vie en un mot?===> Aventure

Et l'Amour?
.....L'Amour, en un mot je dirais "Universel".Il n'y a , a mon sens, pas d'amour sélectif.Tout ce qui nous entoure peut recevoir de l'amour.Une personne, une chose, un souvenir,un animal, n importe quoi.C est avant tout un plaisir de donner.Etre capable de considérer tout ce qu il y a autour de soi, aimer de manière équitable. Le secret pour cela, c'est de toujours avoir un oeil nouveau sur ce qui nous entoure en faisant abstraction de notre expérience.Juger les autres, c est avant tout se juger soi meme.

Donc vous ne pourriez/voudriez pas aimer une personne plus qu une autre?
.....Je ne peux pas.
Mes parents je les aime plus que tout, mon frère, ma soeur également. Je suis comme tout le monde la dessus.Dans l absolu, c est ma vision des choses. Dans le concret, j aime certaines personnes plus que d autres,mais c est qque chose que j ai subi dans ma vie ,parce que c est la vie de chacun d avoir des liens affectifs avec ses proches,et je ne veux pas détruire les miens.Je les respecte énormément. J aimerais pouvoir aimer différemment, mais c est dans ma nature et dans mon caractère de donner mais ce n' est pas toujours simple dans la mesure ou ....Ce qui fait le plus de mal, c est de réaliser que ce n est pas le plus dur de donner, c est de réaliser comme les gens gardent leur amour pour eux, le mettent dans le matériel, l argent. Cet amour se transforme en ego.

Qu'est ce qui te fait le plus mal dans la vie?
De marcher trop longtemps dans mon restaurant quand il y a beaucoup de travail ( rires) (FAINEANT).
Non,plus sérieusement,le manque de tolérance. Certaines personnes sont incapables de se mettre a la place des autres.Ne serait-ce qu'y penser, ça leur est impossible.

Qu'est ce qui te fait le plus de bien dans la vie?
La vie elle meme. Respirer.C est hyper cool

As tu deja été amoureux?
Ouai.
Combien de fois?
...Tu vois ,si je devais parler des vraies relations sérieuses avec les femmes,si on devait parler d amour sur le long terme, je dirais 3 fois. Apres j ai eu des petites relations ou j ai commence a ressentir l amour ,celui qui est affectif, qui te ferait faire n'importe quoi pour une femme,le ressenti , a ce moment la j ai peut être eu peur...Et ça ,c est certainement du a mes expériences. Ma manière de réfléchir a beaucoup été influencée par ma vie en général, par mes voyages, mes rencontres,mes lectures.Ca te va comme réponse ?
(je rougis...)Oui, ça me va..(non, ça ne me va pas,biensur que non)

Le cheesecake est bon?
Ouai...tu veux un morceau?
Non merci...

Silence.

Est ce que penses que tu es immature?
Oui
C est a dire?
Immature d un point de vue societal, pas de mon point de vue.A 27 ans, il faut être stable, réfléchir a son avenir, commencer a trouver ta future femme.D un point de vue de "tout les jours", je pense faire la différence entre ce qu il faut faire ou ne pas faire.

Donc, a tes yeux finalement, tu es mature?
Ouai si tu veux...Je ne sais pas trop en fait.
Ce n est pas une question que je me pose

( C est bien dommage)

(silence, puis il enchaine..)
Tu sais, les gens qui croient en Dieu, croient dans leur religion et dans toutes es règles de cette dernière.Et ce n est pourtant pas le fait de croire en Dieu qui les empêchent de ne rien respecter,ou de désobéir en ce qu ils croient. 
Je crois beaucoup en ce que je te raconte, mais je ne peux pas tout respecter non plus. Parce que je suis un homme
Ce que je te raconte depuis tout a l heure..C est ce que je sens au fond de moi, c est tout.

A ce moment la, j ai décidé de stopper mon interview.
Tout était dit. Il avait résumé en une phrase ce que je m efforçais d'élucider depuis dix jours.Peut être même depuis toute une vie,avec tous les hommes que j'ai rencontré.
Nous sommes restés silencieux, a nous regarder par moment, a détourner le regard a d autres. Nous avons fini de fumer, pris qques bouchées de notre super cheesecake Oreo, et nous avons médité chacun dans notre univers, chacun dans notre coin du monde.
J ai compris a ce moment la que l'homme soleil était inaccessible, qu on pouvait effleurer du doigt sa vision des choses, mais que son esprit,tout comme sa raison étaient indissociables de son coeur, et qu a partir de la,nous n allions deja plus dans la meme direction lui & moi.

J ai aussi compris que je l aime.Encore. Evidemment.On ne décide pas de ne plus aimer une personne sous prétexte qu'on n est plus ensemble.Ce genre de choses,ça prend du temps quand c est sincère.
Je me détache deja de lui, avec pourtant cet arrière gout d inachevé, d amour fou.Je n essaie pas de m attacher,ni de tendre l'autre joue pour en arriver a avoir des regrets,ou du chagrin.Je ne pense plus a ce qui nous lie de loin  ou de près. Je pense a ma vie, telle qu elle sera apres avoir vécu cette expérience avec lui.Ce que ce bref amour aura fait de moi.

Vous resterez au grand jamais
Le plus brulant de tous mes secrets
Nous resterons au grand jamais
Loin l'un de l'autre et pourtant tellement prés


dimanche 4 novembre 2012

La liste de mes envies

Je suis en pleine reconversion spirituelle et intellectuelle en ce moment, je reconfigure mes connaissances, mes visions de la vie, de l amour, je repasse tout en boucle en me demandant ce que je referais si j en avais la possibilité. J aurais envie de changer mille choses, mais je me connais assez pour savoir que je ne changerai rien, puisque tout ce qui nous arrive dans la vie est le résultat de qui nous sommes au présent. Et moi, avec mes angoisses, et mon coeur de bisounours, je m aime bien comme ca.

J'ai tout de même décidé de faire la liste de mes envies, que je réaliserai ou non, je trouve le concept de liste super cool et très important pour se situer/resituer dans sa vie. J ai dailleurs toujours fonctionner comme ca.
Poser sur papier des challenges hebdomadaires dans mon agenda le lundi matin, exemple:"Tu es une fille cool , cette semaine tu ne vas pas être triste et tu écris une ou 2 nouvelle compos".
===>Pour arriver au dimanche soir et griffonner méchamment sur le papier:
Bilan: "Ai pleuré 2 fois (mon ex ne me donne pas de nouvelles, & l épisode 12 ,saison 3 de Misfit est VRAIMENT baddant a MORT) // idée géniale de chanson sur le métro parisien qui m a parue des le lendemain complètement absurde et vide de sens. 2 crises de larmes/0 Compos. My life sucks. Fuck

Mais parfois, ces listes aident vraiment a se donner des buts, a se motiver, aller de l avant. Et ça donne sacrement confiance en soi.

LA LISTE DE MES ENVIES 2.0


  1. Sortir un álbum (qui marche, tant qu a faire)
  2. Arriver a comprendre pourquoi le "a" de "album" de me phrase précédente est accentué sans aucune raison valable.
  3. Ecrire un livre (qui marche lui aussi,tant qu' a faire)
  4. Ouvrir un super restaurant ou chacun se sentirait chez soi. Une 2eme maison, avec des plantes,des coussins et des pleds, des journaux, de la musique, des concerts, de la super bouffe avec des réductions pour les étudiants, des tableaux partout, des théières de toutes les formes, des gâteaux a mourir et hypocaloriques,un grand tableau en ardoise ou chacun pourrait y inscrire sa pensée du jour, avouer un secret bien gardé, mettre une annonce, dire qu'il emmerde notre société  , et moi,je lui offrirai du thé au jasmin et des petites gâteaux pour faire passer la pilule de la vie plus facilement.
  5. Faire le tour du monde et obliger mes enfants a en faire de meme apres leur bac. Ce sera meme une obligation. (ça va y'a pire comme punition). Aller au Tibet, au Nepal,en Andalousie, au pole Nord, en Norvege, au Laos, en Russie, en Allemagne, en Israel, seule, a deux, avec un sac a dos, et mes yeux pour photographier secrètement le Monde. 
  6. Repartir en Irlande, en Ecosse, au Maroc,partout ou je suis deja allée et ou je suis passée a cote de tant de choses, faute de temps, faute de connaitre les bonnes personnes.
  7. Accepter mon corps, mes mains que je trouve trop potelées, mes pieds trop carres, mes seins trop petits, mon visage trop rond, mes yeux trop marrons, mes cheveux trop secs.
  8. Accepter toutes les questions que je me pose, accepter le fait que tout le monde ne peut pas m aimer, que je suis trop sensible et philanthrope.Accepter que je dégage cette sensualité qui attire tant d hommes, qui me veulent pour une nuit, qui me racontent bobards sur bobards pour m appâter, que je refuse car assez lucide et intelligente pour savoir qu ils se mentent a eux meme avant de me mentir a moi. Accepter que je plais, que je suis gentille et pas inutile.
  9. Accepter la famille que j ai.
  10. Accepter que l on s intéresse a moi, que l on me porte de la considération, de l estime, de l amour.
  11. Accepter les ruptures difficiles, les chagrins d amour,les déceptions amicales, ne jamais se mettre a genou pour un homme.
  12. Plier mais ne pas rompre.
  13. Continuer a me maquiller avec du rouge, du corail, du vert, du noir et comprendre ENFIN que NON, le blush rosé ne me va pas au teint!
  14. Cuisinez des choses improbables, mélangez des saveurs complètement ouf, obliger mes proches a gouter mes inventions et rougir quand ils trouvent ça hyper bon ou archi dégueulasse.
  15. Faire un saut en parachute/ pecher/ noyer le poisson/ plongee soumarine /gouter a des insectes/faire du yoga/ tenter le snowboard/faire du surf/me marier/prendre un billet d avion pour nulpart sans raison et sans en donner a qui que ce soit.
  16. Devenir embassadrice de l' ONU
  17. Donner un concert sur la Grande Muraille de Chine, A Buckingham pour la Reine, ou bien tout en haut d une montagne entre les nuages et avec des moon boots et un bonnet.
  18. Partir en mission humanitaire
  19. Chanter avec Bruce Sprinsteen ou Sia ou Chris Martin et mourir tranquille.
  20. Faire l amour 100 000 fois et arrêter de me demander a chaque putain de fois s il me trouve grosse/belle/sensuelle etc etc.
  21. Faire l amour tout court en fait.
  22. Offrir a ma mère une maison,un jardin,une serre, un atelier de peinture, le monde tout entier a ses pieds.
  23. Faire un jour de l an avec ma soeur au milieu de nul part,juste toutes le deux avec du vin des clopes.
  24. Prendre un exctasy et kiffer my life de manière artificielle juste une fois.
  25. Dire a mon père que je n en veux pas un autre, malgré mes vociférations et mes blessures secrètes.
  26. Comprendre enfin que les hommes vendent du reve aux femmes mais sans jamais rien concrétiser par peur, manque de courage ou de passion, et que le sexe fort ici, c est nous.


Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! Ca fait du bien!!
A votre tour...

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jeudi 1 novembre 2012

Family Guy

Bon...
La syndrome de la feuille blanche. Ca recommence.
J ai eu un coup dur.
Je ne vais pas tourner autour du pot, ni en faire des caisses, ni écrire un roman sur le chagrin d amour, parce qu a nos ages , on a tous connu ça, on sait le mal que ça fait, on connait les étapes par lesquelles on passe avant d oublier. La douleur, l incompréhension, la colère, le recul, l acceptation, et enfin,le pardon.
Je n aurais pas pu mieux synthétiser mon histoire d amour marocaine. Et dans certains cas, parce qu'on a pas le choix et qu'il faut savoir tout de suite se relever et se faire violence pour ne pas péter les plombs, je suis directement passée a la 4eme étape, apres 48h en apnée a  hésiter entre la corde ou le flingue.
Je suis tombée amoureuse. Manifestement, je me suis bien rétamée la tronche,plus que ce que je pensais, mais je trouve que c est quand meme super audacieux ... Quitter sa vie par amour, et meme quand l amour te quitte a son tour, on se dit que si c était a refaire, on re-tenterait le coup encore et encore,juste pour savourer les rares moments de pur bonheur qu on a vécu.

Ces dernières 48h,je me suis refait le même scénario que toutes les fois ou ma vie a merdé. Je me suis auto persuadée que l amour et moi ça fait deux, qu il ne faudrait jamais tomber amoureux, que de toute façon, tout ça c est du bullshit de première classe, que je ne mérite personne et que je vais finir seule avec 3 ou 4 chiens qui finiront par me bouffer a leur tour. Je suis fichue, c est sans appel.

Apres, je me suis dit que j étais bien partie pour écrire un 3eme super album puisque de toute façon, j écris toujours de supers textes quand je souffre. Un bon point pour Lizzie.(sourire narquois)

Apres, j'ai commencé a m'en foutre, comme de l'an 40,quand on sait que de toute façon le mal est fait, on se fait vite une raison.Il est parti,comme d autres avant lui, et  O Miracle ,j ai toujours mes jambes, mes bras, ma tete sur les epaules (ou presque), et un coeur gros comme le Maroc,et que meme si je suis innondee par les eaux , et mal dans ma peau, et bah ...merde...je suis toujours la, vivante.
Et je suis comme ça, torturée,tarée, et vivante. Alors voila, next.

Du coup, j aimerais vous parlez plutôt des gens qui m aiment bien, et devant lesquels je suis complètement tombée en admiration, en contemplation meme, quand je les ai rencontres.
  1. La famille

Je n ai pas la famille la plus équilibrée, ni la plus heureuse du monde.C' est un fait. Elle est un peu comme une vielle couverture de laine. Décousue par endroits, rapiécée a d'autres, mais si chaude et réconfortante dans le fond. Je n ai jamais connu le schema des parents unis et amoureux,comme beaucoup j imagine. Je n'ai pas connu l insouciance , ou alors tres peu de temps.
Et depuis toute petite, la famille des autres m a toujours fascinée.
Je trouve incroyable de se retrouver tous les vendredis soirs pour certains, tous les dimanches pour d autres, autour d une table , d un repas, et de partager des souvenirs, des épisodes de la vie de chacun en commun. De rire, de boire, de prendre des photos, de s aimer. Je trouve ça extra-ordinaire. Probablement parce que j' ai cruellement manqué de moments comme ceux la. Regarder un père prendre sa fille dans ses bras, l avoir en photo sur son fond d écran de portable, la regarder avec autant de fierté et d amour dans le regard, et tout ça, avec un naturel déconcertant, c est une chose qui me bouleverse profondément.
Parce que pour eux c est tellement Normal et Naturel!
Alors qu'a mes yeux c est une chose qui tient du miracle.

J'observe depuis des années les familles de mes amis, mes petits copains, comme si je n avais jamais rien vu d aussi beau et marquant.Et je realise que cela me fait autant de bien que de mal, que je crève d envie d appartenir a ce monde la,celui de la famille unie.
Au Maroc, je suis tombée follement amoureuse de la famille de mon "ex" (wow, ça fait chelou!!). Je les observés ,détaillés, je voudrais être leur enfant, et puis je m interdis d avoir cette pensée, parce que ma tribu a moi ,elle existe, et je l aime plus que tout.
C est juste qu elle me manque et que je voudrais qu elle soit aussi épanouie et heureuse que celle de mon ex (on s y fait vite en fait..!).
Je suis en totale admiration devant le chef de famille,qui n'est parti de rien, qui a su faire face a la vie,construire un empire, faire 3 merveilleux enfants, et rester toujours-aussi-humble,réservé et généreux. Quand je l'entend parler de ses enfants, je me fais violence pour m empêcher de lui demander de m adopter.

J'ai une tendresse sans limite pour la mère, dont le prénom est aussi gracieux que la femme qui le porte. Le genre de femme qu on aimerait être,ou devenir. Si spontanée, drôle, compréhensive, généreuse,eleguante et intelligente (ndrl:et a mon avis, extrêmement endurante..).
Sans faire de zele, je dois avouer qu elle ressemble beaucoup a la mienne, de mère. Voila pourquoi il n a pas été complique de m attacher a elle comme une huitre a son rocher en moins de 2 jours. Elle fait la différence entre sa vie de femme, de mère, et d epouse. Elle regarde la vie avec un recul si précis que c'en est déstabilisant. Elle ne porte aucun jugement de valeur et prend les gens tels qu ils sont, ni plus,ni moins. Pour finir, elle forme avec son mari un couple..complementaire.
Je suis deja morte de trouille a la simple idée de la perdre de vue, maintenant que j ai perdu mon statut de "belle fille".

Le résultat des deux, en plus de l homme soleil et d un petit frère -que je connais peu mais qui,je pense ne diffère pas des autres membres de sa famille,- c est une jeune femme, a peine plus âgée que moi, qui est a peu de choses près le portrait craché de sa mère, a ceci près qu elle n a pas encore la meme sagesse  ni le recul nécessaire dans la vie pour savoir ce qui est vraiment bon pour elle. En dépit du fait qu elle soit ravissante, amusante et sacrement intelligente, elle porte en elle une douceur qui la rend instantanément attachante. On a envie de l aimer, de prendre soin d elle, de la voir heureuse.
On realise que les chiens ne font pas des girafes, et que les enfants sont a l image des parents, equilibres, heureux de vivre, et profondément bons.

Apres, dans le reste de la bonne pioche, on trouve la tante, qui tient un super restaurant Japonais.Sorte de wonder woman qui doit concilier sa vie de chef d entreprise, de mère, d epouse,et qui malgré tout s en sort plutôt bien. Tout comme la mère, elle fait partie de ces femmes qui ont mille vies dans une vie, qui souffrent en silence, et aiment ou détestent démesurément , qui sont entières et fortes, au caractère a la fois si trempé des femmes du Sud,mais également doublé d une sensibilité et d une generosite qui ne connaissent pas de limites.

Enfin,et pour terminer sur la famille, je parlerai de celui sans lequel ces rencontres n auraient jamais eu lieu. L homme assis a la place 12D dans cet avion qui m a conduit jusqu au Maroc le 9 Septembre dernier. Un homme qui m a écoutée parler de mes angoisses, mes chagrins, mes rêves, mes joies,mes attentes dans la vie. Qqun qui m a parle de son super boulot, de sa merveilleuse petite fille de 12 ans, qui est deja tellement plus ingénue et mure que les autres enfants de son âge...Un homme qui m a invitée dans sa famille un dimanche soir, sans trop savoir pourquoi, juste parce que le feeling était passé entre lui et moi. Un homme qui a pensé que j étais le genre d'énergumène qui plairait a son neuveu,l'homme soleil.... Et puis, tout a commencé.

Une famille qui m a accueillie comme je suis. Et qui m a aimée tout de suite. Comme cela me rend triste et heureuse a la fois.

Vous vous rendez compte?
Un mois...c est une vie entière quand on fait des rencontres aussi bouleversantes les unes que les autres. Meme si de leurs points de vue , je ne suis sans doute qu une femme parmi d autres.
Pour moi,ils sont tous uniques.

Allez dormir, la suite demain.


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Ne tombez pas amoureux.

Ne tombez pas amoureux.

Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.Ne tombez pas amoureux.